Semmit mondok... rizsgolyók

Semmit mondok...

Úgy döntöttem, hogy csinálok egy könyvet a semmiről. De nem úgy, hogy írok róla, hanem konkrétan semmi nem lesz a lapokon. Vagyis, hogy lesz, mégpedig a semmi. A könyvet azoknak ajánlom majd, akik unják a sablonos, mindig valamiről szóló műveket.

Ez nem semmi...

Azt olvasom, hogy óriási sikert aratott egy CD, amin csend van. A csendet ráadásul nem is akárhol vették fel, hanem egy seafordi templomban. A hanglemezt úgy kapkodják, mint a cukrot, ebből aztán majd futja mindenre, még arra is, hogy megtöltsék a templomot csak úgy, csend ellen. Komolyan mondom, hogy annak, aki ezt az egészet kitalálta és még el is adta, odaadnám a Nobel-díjat, már ha lenne olyan kategória, amiben ez a dolog bele passzolna. Eladni a semmit és azzal sikert aratni nagyobb dobás, mint a decemberben haldokló nénikére rásózni a jövő nyári szandált. Ennek ellenére mégiscsak sikerült valakinek, akinek ezúttal is gratulálok.

A semmiről szóló könyvemből aztán forgatókönyvet is készítenék, csinálhatnánk egy filmet, mondjuk A semmi megtestesülése címmel. Kis költségvetésű film lenne, hiszen nem szólna semmiről. Semmit, a főszereplőt, senki játszaná, s mivel semmi dolga nem lenne a munkával, ezért fizetni sem kellene neki. A filmet úgy reklámoznák: „ehhez semmi nem fogható”! A mozit mindenki féláron nézhetné meg, aki igazolást hoz arról, hogy semmi nem érdekli, vagy, hogy ő egy nagy senki. Na jó, vegyétek úgy, hogy semmit nem mondtam.

Azért persze mégiscsak izgat ez a csend CD, meg annak a megtestesülése. Vajon, mit gondolhatnak a hívek, amikor beteszik a lejátszóba és hallgatni kezdik? Talán azt, hogy Isten elfelejtette bekapcsolni a felvevőgombot, amikor belekezdett a mennyei prédikációba? Vagy azt, hogy mindenki hülye, aki nem hallja meg ebben az isteni csendben a megváltó szavát? Ha így van, nem csoda, hogy mindenki hallgat róla, hogy a király meztelen! De az is lehet, hogy mindenki ajándéknak veszi a CD-t, amolyan intelligens „kussolj már végre” célzás gyanánt.

S mielőtt én is kapok egy ilyen lemezt, addig gyorsan kieresztem még a hangom, és megosztok veletek egy finom receptet. 

RIZSGOLYÓK, AHOGY ZSUZSI KÉSZÍTI

Ahogy az elnevezéséből is láthatjátok, ez a mostani nem saját receptem, de annyira finom, hogy úgy gondoltam, meg kell osztanom veletek. Egy bögre jázmin rizst felteszünk főni dupla mennyiségű vízben, sóval és borssal fűszerezve. Amikor jó puhára főtt, adunk hozzá egy tojást és 30 deka reszelt sajtot. A masszából kis gombócokat formálunk, amiket zsemlemorzsában megforgatunk, majd olajban kisütünk. Adhatunk hozzá zöld salátát, de tésztasalátával is isteni. Egyszerű, de ízletes előétel, érdemes kipróbálni.

Egoista birkák performance-a (csokis-túrós háztető)

Egoista birkák performance-a

Nem elég, hogy a magányos embereknek baromi vacak az életük, de még herpeszesek, szívbetegek és mindenféle nyavalya meg ragya is sokkal könnyebben megtalálja őket. Olyan, mint ha csak a teremtőnek éppen az lenne a célja, hogy örökre egyedül, a tévé előtt mackóalsóban gubbasztva, depressziósan éljék le az életüket. Hát ez szívás, mégpedig felsőfokon.

Mielőtt valaki azt gondolná, megint hülyeségeket zagyválok össze, kijelentem, előző állításom egy (állítólag) tudósok által elvégzett kutatáson alapul. Jah, lehet, hogy épp azok az angol tudósok állapították meg azt is, akik leírták, hogy a birkák egoisták, mert egy ragadozó támadása esetén nem a nyájat, hanem önmagukat mentik.

Na de vissza a ragyás magányosokhoz. A tudósok szerint ez az egyébként is szerencsétlen társaság azért áll leghátul a teremtő egészségügyi listáján, mert állandó stresszben élnek és ettől gyenge az immunrendszerük.

Emlékeznek még Bridget Jones-ra? A világ legismertebb szinglije már jóval korábban megmondta, azért van annyi magányos 30-as a világban, mert a testüket kelések borítják és emiatt az ismerkedés is nehezebb számukra. Bingó! Hát ez bejött. Még jó, hogy Bridget nem azt jövendölte meg, hogy minden magányos ember az egoista birkák sorsára jut, vagyis ha a pszichológiában kicsit jártas gazda rájön a nyáj egyes tagjainak önzésére, elvágja a nyakukat, aztán a pszichésen torzult állatokat feltálalják valamelyik vidéki lagziban. Szürreális performance, de attól tartok, sokan jegyet váltanának rá.

Mindenesetre ezentúl még nyitottabb szemmel járok a városban, és csupán megelőzési célzattal keresem a gyanús alakokat, akik szétköhögik magányosságukat, ezzel terjesztve a halálos bacit.

Remélem, azért nem vettem el az étvágyatokat, hiszen most jön a mai ajánlatom, ami magányosoknak épp úgy jó, mint családosoknak, csupán az adagra kell figyelni, mert ha megszalad a kéz, egy hétig ugyan azt eszi az ember. Az pedig meglehetősen unalmas…

TÚRÓS-CSOKIS HÁZTETŐ

Egyszerű édesség, ami talán a stressz oldására is jó J Nekem bevált. Egy kis csomag túróhoz keverjünk vaníliás cukrot, ízlés szerint porcukrot, 1 citrom reszelt héját és negyed liter tejszínt kemény habbá verve. Főzés nélküli csokipudingot készítsünk még ehhez a desszerthez és vásároljunk négyzet alakú kekszet is.

Vegyünk elő 3 darab kekszet. Az elsőt kenjük meg pudinggal, majd halmozzunk rá egy nagyobb kanálnyit a túróból. Ezt követően a másik két kekszet is kenjük meg csokival és illesszük az elsőhöz úgy, hogy a 3 keksz háztetőt alkosson. Ezt ismételjük meg tetszés szerint, majd a háztetőket illesszük egymáshoz, hogy rudat kapjunk. Végül az egészet kenjük be olvasztott csokival és tegyük néhány órára hűtőbe, hogy szeletelhető legyen.

Így hülyül a világ (Sült alma tésztabundában)

Így hülyül a világ

Ha szűz vagy, az a baj, ha nem, akkor meg az. Ha vega vagy, retteghetsz, hogy húsevők közzé keveredve meglincselnek, de ha a legfrissebb híreket továbbgondolom, az sem kizárt, hogy egy nem vega orvos inkább hagy elvérezni a baleset helyszínén…

Egyszer mind megőrülünk????

Azt olvasom, hogy egy német katolikus kórházban nem láttak el egy megerőszakolt nőt, mert ellenkezett az elveikkel, hogy esemény utáni tablettát adjanak neki. Nem titok, hogy egyes vallások követői ellenzik a terhesség megszakítását, de ki halott már olyan hülyeséget, hogy egy erőszakból származó terhesség megszakítása is az ördögtől való dolog lenne??? Javaslom az érintett orvosnak, próbálja ki, mit élhetett át az illető, majd térjen be egy református kórházba és ne csodálkozzon rajta, ha csak azért tessékelik ki az utcára, mert nem kálvinista. Bár kizártnak tartom, hogy ilyesmi előfordulhatna.

Amilyen tempóban hülyül a világ, komolyan mondom, már semmin nem csodálkozom. Attól is félek, hogy, az el nem látott megerőszakolt lány példáját látva elképzeljem, vajon mi minden várhat még ránk.

Az sem lenne meglepő, ha a vidékieket visszafordítanák a Budapest határát jelző táblától.

Odáig is eljuthatunk még, hogy az eltévedt gyerekeket csak politikusok találhatják meg, hogy a  tanárok csak azokat a diákokat tanítják, akik szerintük helyesek és a BKV járműveire csak azok az utasok szállhatnak fel, akik ugyan azt a filmsorozatot nézik, mint a buszsofőr. S, ha ezután mondjuk, az okmányirodába kapsz egy büdös nagy pofont, találgathatod, hogy vajon a támadód más vallású volt-e, mint te, vagy csak egyszerűen egy erőszakos barom.

S mielőtt végképp belelovalom magam az elhülyülésbe, inkább ajánlok valamit, ami kiváló stresszoldó, mivel édes és illatos. Az aromaterápia pedig köztudottan jót tesz a léleknek.

SÜLT ALMA TÉSZTABUNDÁBAN

Ezt a receptet először Zsuzsi barátnőmmel készítettük el és olyan jól sikerült, hogy aztán önállóan is nekiláttam. Egy kicsit átformáltam a receptet, hogy a hozzám hasonló, kevésbé türelmes háziasszonyok is könnyedén megbirkózzanak vele.
Első lépésben vegyünk egy almát, hámozzuk meg, majd vágjuk le a tetejét. A magházat távolítsuk el, de óvatosan, hogy ne lyukasszuk ki az alját. Az előkészített gyümölcsöt forgassuk meg fahéjas cukorban jó 

alaposan, majd a lyukba töltsünk lekvárt és tegyünk bele diódarabokat. A kalapját is forgassuk meg a cukorban, majd helyezzük az almára. Ezt követően a boltban vásárolt leveles tésztát nyújtsuk jó vékonyra, majd vágjuk négyzet alakúra. Ezekbe a tésztalapokba csomagoljuk be az almát úgy, hogy mindenhol jól befedje. Gyakorlatilag kis csomagocskákat készítünk. Ha ügyesek vagyunk, tehetünk rá tésztából leveleket is. A bundázott gyümölcsöket tojással bekenjük és 170 fokos sütőben kb. 1 órán keresztül készre sütjük őket. Ha megkóstolod, nem tudsz róla többé lemondani, ezt garantálom! J

FŰSZERES KIFLI

FŰSZERES KIFLI

Ne félj, csak elsőre tűnik bonyolultnak a kiflisütés:-) Ha van kenyérsütőd, akkor egyszerűbb a dolgod, ha nincs, akkor sem kell parázni! Először két deci langyos, cukros tejben futtass fel egy élesztőt. Közben fél kiló liszthez keverj két csapott teáskanál sót, durvára darabolt színes borsot, köményt, lenmagot és mákot, de ne daráltat! Ezután jöhet hozzá négy kanál olívaolaj, az élesztő és annyi langyos víz, hogy rugalmas masszát kapjunk. A gépen a dagasztó-kelesztő programot használjuk. Ha kézzel készítjük, akkor jól dagasszuk meg a tésztát, majd egy órát kelesszük.

Ezt követően a tésztát vegyük két részre, nyújtsuk mindkettőt kerekre és vágjuk cikkekre, mint a tortát. A cikkeket a szélesebb vége felől tekerjük fel kifli formájúra. A kifliket még egy órát kelesszük a tepsiben, majd olajjal kenjük be őket és 200 fokon kb. 20 percet süssük. 

Isteni és nem lehet elrontani!

Egyszerűen seggfejek (kávékocka dióval)

Egyszerűen seggfejek

Semmi kétségem afelől, hogy átestünk annak a bizonyos lónak a túloldalára. Csak valahogy evickélés közben a fara alá kerültünk és most retteghetünk attól, mikor szarnak a fejünkre, vagy még inkább mikor süppedünk el a trágyában…

Imádkozhatunk az életünkért...

Tegnap frankón kitiltották az egyik kis boltból, pedig nem szidtam senkinek a mamáját és még csak nem is loptam. Egyszerűen csak meg mertem jegyezni, hogy a kifli fele akkora lett, mint korábban volt, miközben az ára változatlan. Erre a suhogó mackós tulaj úgy kikelt magából, hogy attól tartottam, mindjárt előkapja a kisbaltát a pult alól, vagy bezár a raktárba és váltságdíjat követel a férjemtől. Innen üzenem a neki, hogy ez utóbbival várjon, amíg újra lesz melóm, mert addig nem igen tudunk se váltságdíjat fizetni, se egyéb perverz hóbortot kielégíteni, mármint anyagilag. Vagy erre mondják, hogy akkor rába­­­­­­­­­...m? Valószínűleg igen :-)

Egyik alkalommal belekeveredtem egy műhibaperbe, pedig nem én operáltam és még csak nem is engem fektettek a műtőasztalra. Azt szívtam meg, hogy túlzottan együtt éreztem a sértettel, aki ennek örömére tanúként idéztetett meg a taláros testület elé. Én meg hiába védekeztem, hogy csak egy szerencsétlen újságíró vagyok és semmi közöm az esethez, a bíró pénzbírsággal fenyegetett, ha nem jelenek meg a törvényszéken. Aztán amit ott hallottam, megint csak abban erősített meg, hogy nem a suhogós gatyás kisboltos, meg az orvos van értünk. Sokkal inkább azért vagyunk kiflire éhesek, meg azért perforál a vakbelünk, hogy nekik jó legyen, luxusprostikat csíphessenek fel, miközben mi vegetálunk és nyomorúságos életünkkel újabbnál újabb szolgáltatót szolgálunk ki…persze kussban, mert különben kitiltanak…Mert hogy a súlyos hibát elkövető doktor azzal védekezett a bíróság előtt, kevés a fizetése, így senki ne csodálkozzon azon, ha időnként lazít a munkatempón, kvázi szerinte kicsi fizetésért kicsi munka jár. És ezt a történetet nem én találtam ki, tényleg így esett meg.

Szóval semmi kétség, tényleg átestünk, vagy legalábbis ők átestek a lónak arra a bizonyos másik oldalára, mi meg összetehetjük a két kezünket, ha csak a ló fara alá kerülünk vergődés közben, nem pedig az alulfizetett és életunt „szolgáltatók” bicskája alá. Ámen!

S, hogy a kicsit keserű szájízt feledtessem veletek, közre adok egy receptet, amelyből isteni desszert kerekedik, ha minden utasítást betartatok.

KÁVÉKOCKA DIÓVAL

Első körben elkészítjük az alaptésztát, amely piskóta kicsit felturbózva. Vagyis öt tojás fehérjéből kemény habot verünk, majd a sárgáját négy kanál cukorral addig keverjük, amíg habos lesz. Ezt követően hozzáadunk öt kanál vizet, egy sütőport, 1 kanál őrölt kávét, 1 kanál kakaót, négy kanál lisztet. A jól összedolgozott masszát a felvert tojáshabbal lazítjuk. A tepsi aljára diót szórunk, erre öntjük a keveréket, amit 200 fokon kb. 30 percig sütünk, majd jól kihűtünk.

Közben fél liter tejet forralni kezdünk, hozzáadunk két kanál instant kávét, kb. 5-6 kanál lisztet, ízlés szerint cukrot és állandó kevergetés közben sűrű pudingot főzünk belőle. Amikor ez kihűlt, hozzákeverünk 10 deka vajat és 250 gramm mascarponét.

A tésztából három lapot vágunk, melyeket megkenünk a krémmel. Ezt követően egyenlő kockákra vágjuk a süteményünket, végül a kockákat egyenként bevonjuk a kávékrémmel. Tetejére diót teszünk és hűtőben hagyjuk, amíg a krém megszilárdul. Kicsit macerás desszert, de isteni finom, megéri kipróbálni.

HAGYMALEKVÁR

HAGYMALEKVÁR

1 kiló lilahagymához való adagokat írok le, ebből körülbelül 3 kisebb üvegnyi késztermék lesz. A hagymát vékony csíkokra felvágjuk, picit sózzuk, majd olajon dinsztelni kezdjük. Amikor már kissé üveges, megszórjuk 4 kanál barna cukorral. Ezzel is pirítjuk, majd hozzáadunk 1 evőkanál balzsamecetet, 1/2 kanál sötét szójaszószt.

Ezzel is jól összekeverjük, majd pár perc kevergetés után kevés vízzel felöntjük. A vizet hagyjuk teljesen elpárologni, majd újra adunk hozzá egy keveset. Ezt kb. egy órán keresztül folyamatosan ismételjük, amíg sűrű, lekvárszerű állagot nem kap a hagyma. Az íze inkább kissé édes, mint sós. Adhatjuk húsokhoz, de pirítósra is kiváló.

Amikor a lekvár elkészült, alaposan kimosott üvegekbe töltjük. A lekvárokat olajjal fedjük le, így kizárt, hogy az felforr, vagy megromlik. Az üvegeket meleg takarókkal jól befedjük és ott hagyjuk kihűlni a lekvárokat. Az üvegeket fejjel lefelé fordítsuk a dunsztban. Jó tanács: ha a fedőn a legkisebb sérülés van, azt ne használjuk, mert a lekvár megromlik. Ha még sincs másik tető, akkor tegyünk alá celofánt.

Unos-untalan (Arabos ragu gerslivel)

Unos-untalan

Unod a borotválást? Akkor nyaljál sót, vagy süssél palacsintát, esetleg vegyél a kezedbe végre egy könyvet és olvass! Unod, hogy csak a lúzerek akarnak veled megismerkedni? Akkor tanulj meg egyedül élni!

Ha unod a banánt, vadássz cápára:-)))

Csöpögő vizelet, alvászavar, végleges szőrtelenítés, kopásálló főzőedény, fogyasztó csoki. Ömlik ránk a reklám, és ez alól még akkor sem igen tudunk kitérni, ha hermetikusan bezárjuk magunkat egy 1x1 méteres betonkockába. Mert akkor is biztosan jön valaki, aki egy kis résen keresztül azt szajkózza majd a fülünkbe, „ha unod az 1x1 méteres betonkockát, válts műanyagra”

Arra gondoltam, írok én is néhány reklámszlogent, hátha megveszi valaki. Időm mostanában akad, veszítenivalóm meg nincs, szóval belevágtam.

Unod a pasidat? Cseréld le a szomszédéra! A változatosság gyönyörködtet és a költöztetés sem kerül sokba.

Unod a munkahelyed? Vegyél be jó sok nyugtatót, mert leszedálás nélkül hamar vidám munkanélküli lehetsz. Unod az ellenségeidet? Keres olyan bérgyilkost, aki gyors, pontos, de munka után gyorsan felejt.

Unod a régi ruháidat? Akkor add nekem!  
Unod az életedet? Cseréld el másokéra, ami még unalmasabb és hamarosan visszaköveteled a sajátodat!

És az örök klasszikus: Unod a banánt? Ne narancsra válts, hanem csak tegyél hozzá egy kis tejet, turmixold össze és küld el nekem, mert én így baromira szeretem! J

S, hogy ne und a sütőtököt a megszokott, vagy inkább a klasszikus, egyszerűen csak megsütött formájában, most ajánlok egy formabontóbb változatot. Zsuzsi barátnőm szerint ez a recept csak ínyenceknek valóJ

ARABOS RAGU GERSLIVEL

A gerslit, vagy más néven árpagyöngyöt előző este beáztatom, hogy könnyebben megpuhuljon. A   serpenyőben olajat hevítek, ezen kicsit megpirítítom a leszűrt gerslit, majd sózom, borsozom, kicsi majoránnával meghintem, majd vízzel felengedem. Csak annyi folyadék legyen rajta, hogy éppen ellepje. Fedő alatt puhára főzöm, a vizet pótolom, ha kell.

A raguhoz felaprítok répát, kaliforniai paprikát, zöldbabot és sütőtököt. Ez utóbbi legyen a legtöbb. Vajon pirítsunk meg egy marék mogyorót, mazsolát, majd tegyük hozzá a zöldségeket. Szórjunk rá egy kis kanál barna cukrot, egy csipet sót, két csipet fahéjat és egy kis kanál arab fűszerkeveréket. Amikor a tök már félig puha, öntsünk rá kevés vizet és pároljuk puhára. A végén egy-két kanál sűrű joghurtot adjunk a raguhoz, amit gerslivel tálalunk.

Sorozaton függők

Sorozaton függők

Berényi András halála a Barátok köztben úgy felizgatta a népeket, mint ahogyan egy bombázó felizgatja a szüzességét elveszíteni készülő türelmetlen kamaszt. A rajongók odavannak, szerintem képesek lesznek addig sírni-ríni, amíg a producer végül úgy dönt, Berényi mégsem halt meg, az egészet csak a részeges Gizi álmodta a kis közértben két kenyeres polc feltöltése között.

A függőség vége????

Mióta itthon töltöm „kényszerpihenőmet” kezdem pedzeni, miért kattannak rá az unatkozó kismamák a sorozatokra. Egyrészt, ez olcsóbb mámort biztosít, mint jól berúgni, vagy beszívni, másrészt, még szoptatás közben is simán lehet csinálni, csak arra kell ügyelni, hogy a könnyek mérsékelten áztassák fel a gyerek érzékeny bőrét.

Sorozaton függni, kényelmes és a dolog úgy leszedálja az embert, mint ha egyszerre bevenne egy marék nyugtatót. Ülni, bámulni és átélni mások gazdagságát, illetve szerelmét, miközben a seggünk kilóg a gatyából, olcsó kielégülés.

Én leginkább a retro sorozatokat óhajtom mostanában, ami pszichológus barátom szerint egy veszélyes, de gyorsan terjedő betegség első jele J Szerinte ezt követően várható, hogy fekete-fehér romantikára leszek kívánós...

Lehet, hogy rajtam már csak a mostanában annyira divatos illegális agyjavítás segíthet? Mert nem kamu, már ez is létezik. Elképzelem, ahogy fúróval és kalapáccsal nekiesnek a koponyámnak, kidobják belőle a lejárt szavatosságú és elhasznált agyrészeket, majd feltöltik egy olyan anyaggal, amitől ezentúl folyamatosan földöntúli boldogság ragyog az arcomon. Ha kérhetem, tegyenek bele valami olyasmit is, amitől baromira kreatív és okos leszek, hogy ezt követően azt is kitalálhassam, hogyan lehet valódi agykarbantartást végezni legálisan, ja és reálisan, persze csakis sorozaton függőknek. Hogy tanulni, tanulni, tanulni??? Ja, hát úgy könnyű…

HAGYMALEKVÁROS LEVELES

Ez a recept tényleg pofonegyszerű, bár azt nem mondanám, hogy gyorsan elkészíthető. Ugyanakkor, ha az ember egyszerre elkészít egy jó nagy adag hagymalekvárt és azt kis üvegekben elrakja, hogy bármikor elővehesse, akkor ez a recept épp olyan gyorsan elkészül, mint egy melegszendvics.

Én most 1 kiló lilahagymához való adagokat írok le, ebből körülbelül 3 kisebb üvegnyi késztermék lesz. A hagymát vékony csíkokra felvágjuk, picit sózzuk, majd olajon dinsztelni kezdjük. Amikor már kissé üveges, megszórjuk 4 kanál barna cukorral. Ezzel is pirítjuk, majd hozzáadunk 1 evőkanál balzsamecetet. Ezzel is jól összekeverjük, majd pár perc kevergetés után kevés vízzel felöntjük. A vizet hagyjuk teljesen elpárologni, majd újra adunk hozzá egy keveset. Ezt kb. egy órán keresztül folyamatosan ismételjük, amíg sűrű, lekvárszerű állagot nem kap a hagyma. Az íze inkább kissé édes, mint sós. Adhatjuk húsokhoz, de a mostani, leveles recepthez is kiváló.

Miután kész a hagymalekvár, vegyük elő a kiolvasztott leveles tésztát. Kicsit nyújtsuk ki, majd vágjuk egyenlő téglalapokra. Mindegyiket kenjük meg gazdagon hagymalekvárral (a széleit hagyjuk szabadon, mert különben nem tud megemelkedni a tészta) tegyünk rá szárított paradicsomot, kapribogyót, felkarikázott friss paradicsomot, szétmorzsolt fetasajtot, majd az egészet fedjük be reszelt sajttal. A húsevők sonkát, kolbászt is tehetnek rá. A megpakolt tésztalapokat 220 fokon addig sütjük, amíg a tészta szélei megemelkednek és aranybarnára sülnek. Ez a tészta típusától  függően változhat. Azt tapasztaltam, hogy az a leveles tészta, ami csak hűtött és nem fagyasztott, nem igazán jó ehhez a recepthez, mert könnyen elázik és nem sül ropogósra. A végén ruccolát is tehetünk a megsült sajtra. Isteni étel!

Mars a Marsra!

Mars a Marsra!

Csak oda jegyet váltani valahová, vagy óriási önbizalomról tanúskodik, vagy oltári nagy hülyeségről. Ja, esetleg arról is szólhat, hogy baromira nincs pénzed, de szenzációsan jó nő vagy és bízol abban, a visszafuvarért természetben is lehet fizetni.

Ahonnan nincs visszaút (http://www.smh.com.au/)

Hát ahhoz már Claudia Schiffert is százszorosan le kellene köröznöd, hogy abban reménykedhess, a Marsról hazaszállít valaki. Mert, hogy a legfrissebb hírek szerint bizony indul a Mars-túra, ám a szépséghibája az, hogy visszafelé már senki nem válthat jegyet.

Hát ez szívás. Legalábbis annak, aki ott ragad, mert bár mindenki bizakodó, hogy az első telepesek, majd Jézus nélkül is képesek lesznek vizet fakasztani, meg a szaporodás érdekében még a mostoha körülmények között is szexelnek a fajfenntartás érdekében, de valljuk be őszintén, a túlélés ebben az esetben mégiscsak bizonytalanabb, mint a kutya vacsorája.

Persze ennek a hírnek is meg van a maga reményteljes üzenete, legalábbis számomra. Mert naná, hogy a többségnek legalább egyszer már megfordult a fejében, hogy eltenné láb alól a haragosait, ha az nem derülne ki. Most végre felvirradt a nap, amikor legálisan befizethetünk valakit az öröklétre szenderülés izgalmas túrájára. Elképzelem, ahogy az emberek megrohamozzák a Keleti aluljárójában lévő jegypénztárakat, melyeket a nagy érdeklődésre való tekintettel vonatjegyek eladása helyett Mars-tickettek árusítására alakítottak át. Persze a legtöbben nem maguknak akarnak venni az oda jegyből, hanem anyósuknak, főnöküknek, vagy éppen annak a csinos szőkének, aki hetente kétszer „titokban” kamatyol a férjükkel. Persze, hogy nekem is meg vannak a jelöltjeim, már spórolok is veszettül…

Addig is azonban, amíg eljön az idő, készítsünk egy kis útravalót, valami energiabombát, ami jól jön a nagy útra.

MOGYORÓS ALMATORTA

Eddig soha semmit nem készítettem hagyományos földimogyoróból, de nemrég kaptam egy hatalmas zacskóval, és gondoltam, kezdeni kellene vele valamit. Természetesen nem a sózott változatról van szó, hanem arról, amin még a héja is rajta van. Körülbelül 15-20 dekát megtisztítottam, majd ledaráltam. Öt tojás sárgájához adtam négy kanál barna cukrot és azzal habosra kevertem. Beletettem négy kanál vizet, egy sütőport, négy kanál lisztet, a mogyoró felét, majd hozzáadtam a felvert tojáshabot.

Ezt követően a tortaformát kivajaztam, sütőpapírral kibéleltem. Az aljára szépen elhelyeztem a vékonyra vágott almacikkeket, majd ráöntöttem a keveréket. A tetejére is almaszeletek kerültek. Előmelegített sütőben 200 fokon kb. 50 percig sütöttem a tésztát, majd jól kihűtöttem. 

Közben egy karamellpudingot megfőzünk, és amikor kész, belekeverjük a maradék darált mogyorót. Amikor kihűlt, hozzákeverünk kb. 5 deka vajat és negyed liter felvert tejszínt. A tortalapot négy szeletre vágjuk, és a mogyorókrémmel megkenjük. Ha ügyesek voltunk, az alján szépen megmarad az alma, így ez lesz végül a torta teteje, amire csak kevés porcukrot szórunk. Azért, hogy az alma szép fényes legyen, sütés után kenjük meg felhígított baracklekvárral.