Világvége, avagy túlélni az apokalipszist

Világvége, avagy túlélni az apokalipszist

Na szóval hogyan is mondjam, hogy ne vitessetek el rögtön kényszerzubbonyban, vagy ne legyintsetek rá, hogy jaj ne már, ez tényleg egy szőke nő...Az van, hogy tényleg volt 21-én világvége és akik ezzel vitatkoznak, azok bizony baromi nagyot tévednek.

Ha túléltük, naná, hogy ünnepeltünk:-)

Az történt, hogy december 21-én kifordult sarkaiból a világ és én ezt tényleg éreztem. Na persze ne úgy képzeljétek el, hogy ültem a kanapén és egyszer csak hatalmas dörgés és villámlás támadt, hanem olyan csendesen, de óriási nyomatékkal történt minden, mint amikor véletlenül rálépsz egy gereblyére és a nyele jól fejbe csap.
Először is, azon a napon előkerült valaki a barátaim közül, akit már baromira hiányoltam és jó ideje nem láttam. Olyan váratlanul tűnt fel, mint tejeskávéban a muslinca, persze a dolog sokkal jobb volt, mint egy hatalmas csuporban kilehelni a lelkedet. Ráadásul szentül megígérte, hogy ezután nem fog eltűnni...Ezennel üzenem neki, ha mégis megszegi az ígéretét, olyan haragra gerjedek, hogy aztán tényleg felér majd egy apokalipszissel:-)
Aztán a munkahelyemen és a környezetemben mindenki olyan lett hirtelen, mint ha beszívott volna, de valami húzósan jó cucctól, amitől földön túli boldogság keríti hatalmába. Híresen pesszimista természetem sem bírt velem ezen a napon, valahogy nem akarózott se rosszat mondani, se rosszkedvűnek lenni...lehet, hogy az én kávémba is dobtak abból a cuccból.
Az emberek kedvessége egyébként kissé ki is zökkentett az egyébként stabil életritmusomból, mert azt azért fölösleges tagadni, hogy ehhez azért nem vagyunk hozzászokva, pláne nem ebben a szenzációs drága fővárosunkba, ahonnan egyébként rakétával menekülnék, ha lenne rá lehetőségem.
Egy dolog lombozott csak kissé le a világvége napján, hogy elrontották a férjemnek megrendelt karácsonyi ajándékot. Mondhatom, több miniszívinfarktuson mentem keresztül, amikor elnézést kértek a történtek miatt és szó nélkül visszaadták a pénzt. Mi van, ezek is cuccoztak, vagy elvitték őket az ufók? Mondom én, hogy itt a világvége, nem igaz:-)
Szóval valami mégiscsak történt december 21-én. Tényleg érzem azóta is, hogy kifordult sarkaiból a világ! Csak arra az egyre kérem a jó Istent, erősen tartsa a kifordult csücsköket, hogy minél tovább így maradhasson minden!
És addig is, míg tart a apokalipszishatás, gyorsan összehoztam egy finom tortát, ami kiváló a karácsonyi asztalra, nem vész össze a bejglivel se, szóval bátran el lehet készíteni.

KARÁCSONYI CITROMTORTA

Egy kiló kekszet porrá zúzunk, hozzáadunk 20 deka olvasztott vajat, két tojást és jól összegyúrjuk. A masszát kivajazott tortaformába nyomkodjuk úgy, hogy legyen pereme is a tésztának. A krémhez 2 dobot natúr sajtkrémet (500 gramm) kikeverünk 3 tojás sárgájával, kevés barna cukorral, 2 deci tejszínnel, vaníliaaromával, e nagyobb narancs és 4 zöld citrom kifacsart levével. Belereszeljük a citromok héját is, aztán adunk hozzá 3 kanál lisztet. Ezt a masszát csomómentesre keverjük. A keksztésztát megkenjük baracklekvárral majd ráöntjük a lágy masszát. Ezután sütőben egy órán át 220 fokon sütjük a tortát, majd teljesen kihűtve tálaljuk. A tetejét porcukorral díszítjük.

Plüss állatok kíméljenek!

Plüss állatok kíméljenek!

Vízióm támadt. Láttam, amint egy hatalmas plüss állat rám ül, és én hiába kapálózok, a hatalmas segge alatt lehelem ki a lelkem. Annyit sem tudtam mondani: jaj...

Egyre inkább úgy érzem, hogy a jó Isten szórakozik velem. Az egyik kezével valóban ad, de a másik kezével meg kétszer annyi kakit nyom a képembe, mintha így akarná tudomásomra hozni, hogy nem az erdőtől nem látom a fát, hanem a mocsoktól, amiben tapicskolok. Erről meg az a szó jut eszembe, hogy fostalicska. Ha nem tudnám, mit jelent még tetszene is ez a kifejezés, olyan játékos, olyan dallamos…J

Na de vissza a hatalmas plüss állatra. Víziómban már jó előre észleltem a közeledését, épp akkor vettem először észre, amikor óriási nyelvét kihúzta valami sötét barlangból, vagy lyukból. Hogy ennek nincs semmi értelme…hát csak akkor, ha te nem ismered a plüss állatok általános viselkedését…

Jó lehet hatalmas seggű plüss állatnak lenni…semmi nem kell hozzá, csak egy nagy nyelv és az ember már szárnyal is fent a világ tetején, legalábbis, amit ő annak hisz. De vigyázat, jönnek új plüss állatok, aki úgy lecsapják a szétmosott, agyonhasznált társaikat, hogy csak úgy koppannak.

Az én uram, azt mondja a minap, amikor mutatom neki a plüss állatot, ne aggódj, két év és elviszi a szíve…Utálom magam ezért, de jobb kedvre derültem ettől... J

Ja, és ha mindez még nem lett volna elég csapás, a Facebook azt javasolta, jelöljem ismerősnem Sláger Tibót. Na szórakozzatok, tudjátok ám kicsodával... J

S így befejezésként, csak egyet mondok, aki karácsonyra plüss állattal lep meg, arra ráküldöm a víziómat, aztán megnézheti magát! J

Ha már a karácsonyt szóba hoztam, hát kezdjünk el készülődni rá. Először készítsünk bonbont, ami nem csak isteni desszert, de szépen becsomagolva remek ajándék lehet a karácsonyfa alá is.

HÁZI BONBON

Ezt a finomságot számtalan ízben elkészíthetjük, én most a kedvenc receptjeimet osztom meg veletek. Imádom a puncsot, így az első töltelék legyen ilyen. Nálam minden bonbon alapja a tejszín, így egy jó nagy adagból kemény habot verek. Annyi részre osztom, ahány ízű bonbont készítek. Az első adag tejszínhabhoz keverünk 1/3 mennyiségű porrá darált kekszet és főzés nélküli puncspudingból kb. két kanállal. A masszából gömböket formálunk. A kemény tejszínhabhoz adhatunk ugyan annyi mennyiségű kókuszreszeléket, majd ebből készítünk kis golyókat. A túrókrémes bonbonhoz fele túró, fele tejszínhab, kis cukor, kevés citromhéj szükséges, majd ezt a masszát is megformázzuk. Készíthetünk aszalt gyümölcsös finomságot is. A gyümölcsöket apróra vágjuk, kis mézzel összekeverjük, majd ebből gyúrunk golyókat. Marcipánmasszát is megformázhatunk hasonlóan. Amikor elkészültek a golyók, az étcsokit kis olajjal felolvasztom, és ebbe mártogatom a kis gömböket. Olajozott rácson szárítom meg a bonbonokat. 

Itt a világvége? Túrót!

Itt a világvége? Túrót!

Mondom Zsuzsi barátnőmnek, jövő héten, a nevem napjának tiszteletére meg kellene inni Levi papa pálinkáját, ami még a lakodalmukból megmaradt. Mert hát, ha a jóslat igaz, alig 3 hét és itt a világvége és Isten bizony sajnálnám, ha fucsba menne az az jó kis pálesz.

Igyuk, vagy ne igyuk? Ez itt a kérdés?:-)

Azon gondolkodom, minek verjek még a seggére a következő három hétben, hogy valóban úgy fejezzem be a földi létemet, hogy legalább ez a pár nap frenetikus legyen. Azért nem mondom, hogy emlékezetes, mert, ha hullák leszünk, emlékezni valószínűleg már nem lesz alkalmunk. Kezdjem az életbiztosításom felmondásával? Abból legalább lenne egy kis pénzem, amiből vehetnék még ezt-azt, annak legalább lenne értelme, mert ugye világvége esetén cseszhetem az életjáradékot, meg a haláleseti biztosítási pénzt. Kíváncsi lennék egyébként, hogy megy az üzlet az ügynököknek, akik most életbiztosítást akarnak eladni? Mivel agitálnak? Hogy a világvége esetén azok, akiknek friss életbiztosításuk van, sorban állás nélkül juthatnak be a Mennyországba? Mert, hogy tülekedés lesz a kapuban, na arra most mérget mernék venni.

Komolyan mondom, ma a saját bőrömön is érzékeltem, hogy közeleg a világvége. Az egyik nagy áruházban alig volt áru, mint ha ciánoztak volna. Se kenyér, se cukor, liszt meg olaj is csak mutatóban. Meséli az egyik eladó, hogy a népek a világvégére spájzolnak. De könyörgöm minek, ha úgy is mind felfordulunk? Valaki 100 mécsest is vett a december 21-i végítélet miatt. Azt meg minek? Azt gondolja, hogy Szent Péter majd az ő mécsesét égeti el a Földlakók lelki üdvéért? Szerintem tök fölösleges ezzel nyalni neki…Vagy esetleg a spájzoló így értelmezi az örök világosság gyúljon neki kifejezés házilag kivitelezett változatát?

Egy biztos, én nem vettem se mécsest, se atombiztos gúnyát, ellenben vásároltam túrót és elkészítettem a házi túródesszertemet, ami majd energiát ad ahhoz, hogy elfuthassak a világvége elől…

HÁZI TÚRÓ RUDI

 Ez a rudi első látásra nem hasonlít az eredetire, csak összetevőiben emlékeztet rá. Igen egyszerű, gyors finomság. Ha akarjuk, a gyerekeket is bevonhatjuk az elkészítésébe. Karácsonyra készülődve, jó kis közös időtöltés lehet.

Vegyünk hozzá egy nagy csomag jó minőségű vajas kekszet, két csomag túrót, kb. 3 deci tejszínt és étcsokit. A túrót keverjük össze vaníliával, porcukorral, citromhéjjal, majd adjuk hozzá a keményre vert tejszínhabot. Az a jó, ha a massza kicsit lágyabb, mert a kekszet így tudja megpuhítani. Ezt követően egy tálcára rakjunk le annyi kekszet egymás mellé, amennyi szeretnénk, mondjuk négyzet alakban. Csurgassunk rá olvasztott csokit, majd kenjük meg túrókrémmel. Fedjük be keksszel, majd ismételjük meg a csoki, túró rétegeket, ahányszor csak szeretnénk. Befejezésként keksz, majd olvasztott csoki kerül a házi Túró Rudira. Néhány órára hűtőbe tesszük, amíg a keksz megpuhul, majd szeleteljük és tálaljuk.

SAJTTAL TÖLTÖTT TÓCSNI RÉPÁS KÁPOSZTASALÁTÁVAL

SAJTTAL TÖLTÖTT TÓCSNI RÉPÁS KÁPOSZTASALÁTÁVAL

A salátához lereszeljük a káposztát és a répát. A keverékét besózzuk, majd 5 perc pihentetés után a zöldségek levét kicsavarjuk. A keveréket meglocsoljuk kevés mogyoróolajjal, kis mézzel, pár csepp ecettel, majd a hűtőben pihentetjük. 

A tócsnihoz lereszelünk négy nagyobb krumplit, 1 hagymát, hozzáadunk egy tojást, sót, borsot, majoránnát és annyi lisztet, hogy nokedli sűrűségű masszát kapjunk. Egy kiolajozott tepsibe kis halmokat rakunk a keverékből. Ezekre sajtot halmozunk, majd a sajtot befedjük a maradék tésztával. A tócsnik tetejét lenmaggal szórjuk meg. 200 fokon kb. 40-50 perc alatt megsütjük a töltött lepényeket.

A nagy kérdés

A nagy kérdés

A nap kérdése: hová tűnt Csobot Adél? Mielőtt azt hinnéd, szívatlak, nyomatékkal kijelentem, nem erről van szó. Ezt a kérdést tök komolyan feltették, mégpedig a tévében! Egyébként meg kit érdekel, hogy hová tűnt? Titeket igen?

Ha eljön a világvége.... (www.doomsdaytube.com)

Viszont vannak kérdések, amelyek mostanában igenis foglalkoztatnak. Ilyen például, hogy lesz-e világvége pontosan 17 nappal a nevem napja után? Na, ez sem azért izgat, mert félek attól, hogy hamarabb kell találkoznom Szent Péterrel, mint ahogy eredetileg terveztem, sokkal inkább az érdekelne, kezdhetem-e mától írni a valódi blogomat?J Meg aztán ott van az a marha sok egyén, akikkel még beszélgetnem kellene egyről és másról, mielőtt mindannyian alulról kezdenénk szagolni az ibolyát. Na, ez egy másik kérdés! Ha eljön a világ vége, akkor nyilván ibolya sem marad, de akkor meg mit szagolgatunk majd alulról?

Aztán egy következő kérdés, ami felettébb foglalkoztat, hogy ki reklamál akkor, hogy hibás volt a riasztó, ha az egész család kipurcan szénmonoxid-mérgezésben? Érvényes ez egy egész famíliát érintő gombamérgezésre is…

Na és még egy dilemma. Miért kussol több tucat ember, ha mindenki tisztában van vele, hogy valami szar? Vagy inkább híg fos, mert még a formálható szar színvonalát sem éri el?

És nálam a hét kérdése: ki lehet a titokzatos idegen? J

Na hát engem most éppen ezek a kérdések foglalkoztatnak és ha ezeknek már mind a végére jártam, na majd éppen akkor elkezdem felkutatni Csobot Adélt is….

Sokáig az is kérdés volt számomra, hogyan készítsek igazán pihe-puha kalácsot. Mostanra megtaláltam ennek is a titkát, amit most veletek is megosztok.

LEKVÁROS ÉS CSOKIS KALÁCSKÁK

Két deci langyos, cukros tejben megfuttatunk egy csomag élesztőt. A kenyérsütőbe beleteszünk 20-20 deka sima- és réteslisztet, 1 tojást, 5 deka olvasztott vajat, 2 kanál cukrot, egy csipet sót és az élesztős tejet. A gépet elindítjuk a dagasztó-kelesztő programon. Közben figyeljük a tésztát, aminek egészen lágynak kell lenni. Ha esetleg folyós, tegyünk hozzá még kicsi lisztet. A megkelt tésztát lisztezett deszkán ujjnyi vastagra nyújtjuk. A tésztát egyenlő nézetekre vágjuk, melyek közepébe lekvárt, vagy csokikrémet teszünk. Ezután gombócokat gyúrunk belőlük, a gombócuk közepét az ujjunkkal benyomjuk, így a kalács úgy néz majd ki, mint egy fánk. A kalácskákat még fél óráig kelni hagyjuk, majd 200 fokon aranybarnára sütjük őket. A lyukakat lekvárral vagy csokival megtöltjük, valahogy így.

Mert ami nem túl gusztusos…

Mert ami nem túl gusztusos…

Nem túl gusztusos dolog mások farkával verni a csalánt. Bár ha az számomra semmiféle következménnyel nem járna, netán a bankszámlám hízna tőle, na, akkor talán én is kevésbé lennék finnyás.

Nem túl gusztusos kisbaltával csuklóból levágni annak a kezét sem, aki előtte azzal tömte beléd a finom falatokat. Persze van olyan, hogy már unod a banánt és körtére vágysz, de ezért még nem ütsz-vágsz…

Nem túl gusztusos dolog azokat jó bő nyállal szembeköpni, akik előző nap még titkokat suttogtak a füledbe, épp olyanokat, amelyekből másnap megetethetted a gyerekedet, meg esetleg még a szomszédét is…

Nem túl gusztusos dolog kést döfni valakinek a hátába csak azért, mert ő, az ostoba, barátjának hitt és hátat fordított neked, miközben te már élezted a böhöm nagy késedet…ja, hogy az ő hibája, hogy nem látta azt a mocskos nagy bicskát ami egész végig ott volt a farzsebedben?

Nem túl gusztusos dolog valakinek a szemébe mondani, „ja, hát hogyne, soha senkinek, az életem árán is megőrzöm, a sírba viszem”, miközben már azt számolgatod, mennyi ilyen balekot kell pofára ejtened ahhoz, hogy megvehesd az új autódat…

Nem túl gusztusos dolog a kicsikbe belerúgni, csak azért, mert ők nem érik fel a cipőtalpadat, mert mi van akkor, ha csak azért nem érik fel, mert éppen erőt gyűjtenek ahhoz, hogy feltápászkodjanak a földről…

Nem túl gusztusos dolog másokat a barátságodról biztosítani, miközben éppen azt a sírt ásod, amelybe belerugdosod majd őket, persze csak azután, miután neked már elég jó…

Ahogy öregszem, egyre finnyásabb vagyok, valahogy nem akaródzik sem a csalán, se a bő nyál, se a bicska…az ismerőseim meg csak röhögnek rajtam, hogy nekem az a dicséret, hogy korrekt, többet ér egy Mercedesnél. Na, akkor jó éhenhalást - mondják, felvázolva a jövőt és bár tudom, hogy igazuk van, de mégsem izgat, sokkal felszabadítóbb érzés tudni, hogy amíg egyesek a sok pénzükbe lassan, módszeresen és nagyon fájdalmasan beledöglenek, addig én legalább gyorsan halok majd éhen. Urnahelyem már van, akciósan vettem, a többi meg nem érdekel, mától dudorászva szarok a világra…

HAMIS TÚRÓS-KRÉMES

A tésztához sima piskótát sütünk (http://chiliskave.blogspot.hu/search?q=%C3%96lel%C3%A9s%C3%A9rt++nem+PUNCSOLOK!) 

Miközben a tésztalapot kihűtjük, fél liter tejben elkeverünk egy vaníliapudingot, ízlés szerint cukrot adunk hozzá, illetve 3 kanál búzadarát és sűrű krémet főzünk belőle. Amikor kihűlt, hozzákeverünk fél vajat, illetve 2 deci keményre vert tejszínhabot. Ezt követően 1 csomag túróhoz, adunk vaníliacukrot, citromhéját, ízlés szerint porcukrot, negyed vajat és 2 deci felvert tejszínhabot. A piskótát kettévágjuk. Az egyik lapra először rátesszük a vaníliakrémet, aztán a piskótalapot, majd a túrókrémet, a tetejét olvasztott csokival borítjuk be. 

Gasztrobalhé gyerekcipőben - Eszterházy torta

Gasztrobalhé gyerekcipőben

Azt várom, a kis keresztfiam, Boti mikor lázad már fel a sok egészséges kaja ellen és mikor szól be az anyjának, hogy adjon neki végre valami előre gyártott cuccot, amitől beépülhet a szervezetébe egy kis műanyag!

Botinak bejött a torta:-)

Mert az írja az újság, hogy a gyerekek lázadnak és gasztroforradalmat akarnak. Elképzelem, ahogy az a sok 2 éves rollerrel meg műanyag motorral fellázad és fakanállal a kezükben szétverik az összes gyorséttermet, majd tűzre dobják a Te**o gazdaságos kajákat  miközben örömökben ugrálnak, Levi papa paradicsomát majszolva. Ez lesz csak a szép új világ.

Az is szép lenne, ha a 6 évesek – lázadva a menzamocsok ellen – a csiriznek is simán használható finomfőzeléket az iskolaigazgató fejére zúznák, majd a konyhásnénikkel kézen fogva saját kifőzdét nyitnának, ahol ugyan lenne hamburger és sütemény, de azokba csak olyan dolgok kerülnének, amelyek még sosem láttak belülről kémiai labort és tuti, hogy a szemétben lebomlanának, kb. két napon belül.

Tegnap éppen arról beszélgettünk egy társaságban, hogy mi a szerencsésebb, sokáig élni és halálunk után gyorsan lebomlani a koporsóban, vagy viszonylag hamar meghalni, de a koporsóban még 100 évig konzerválódva állni. Mert állítólag kimutatták, hogy attól a sok mocsoktól, amit állagjavító, meg színezék és egyéb hasonló címszó alatt megeszünk, egyszerűen képtelen lebomlani az emberi test. 100 év múlva majd csak pislognak az utódaink, és próbálják megfejteni, mi a fenével tartósíthatták 2012-ben a hullákat, hogy ilyen jó állapotban megmaradtak. Az ostobák nem sejtik, hogy csak valamelyik nagyáruházba kellene beszaladniuk a legolcsóbb májkrémért.

Hát így megy ez, nem csoda, ha a gyerekek lázadnak és gasztrobalhét akarnak. Én támogatom őket, sőt még azt is bevállalom, hogy tolok néhány babakocsit a Parlament elé, hogy a félévesek jól leszarhassák azt, ami jelenleg van…

Na de ne politizáljak, mivel csak egy szőke nő vagyok fakanállal. Inkább jöjjön ma is egy recept. Köszönet a Facebookos lájkokért!

ESZTERHÁZY TORTA

Bevallom, volt egy alapreceptem, amit azonban alaposan fel kellett turbózni, mert úgy, ahogy le volt írva, nekem nem tetszett. Ez a torta elég időigényes, de érdemes elkészíteni, mert nem nehéz és az élmény, amit nyújt, semmivel nem pótolható! J

A tortalaphoz én 12 darab kisebb tojást használtam fel. A fehérjét kemény habbá vertem és félreraktam. A sárgáját hat kanál cukorral jó habosra kevertem, majd tettem hozzá négy kanál vizet, egy sütőport, 20 deka darált diót, egy teáskanál őrölt kávét, egy teáskanál kakaót és 3 kanál lisztet. Végül belekevertem a tojáshabot. Tortaformában 200 fokra előmelegített sütőben kb. negyven percig sütöttem. Kihűtve öt lapra vágtam szét.

A krémhez háromnegyed liter tejet 1 deci kávéval és kb. 4 kanál liszttel sűrű krémmé főztem. Amíg teljesen kihűlt, 15 deka vajat porcukorral kikevertem, ezt adtam a kávékrémhez. Ehhez még jön 2 deci keményre vert tejszínhab és kb. 10-15 deka darált dió. A krémmel megkenjük a lapokat, illetve a torta oldalát, amire még darált diót is teszünk. A tetejére jó sok porcukorból és kevés vízből cukormázat főzünk, amikor habzik, levesszük a tűzről és kevés vajat adunk hozzá. Ezzel kenjük be a torta tetejét. Olvasztott csokival ízlés szerint díszíthetjük.

Hajrá, magyarok! ÉS Olimpiai spenóttorta

Hajrá, magyarok!

Tornából szociális alapon, illetve szánalomból felmentett lévén, mindig is csodáltam azokat az embereket, akik képesek voltak hajnalban nyafogás nélkül edzésre indulni, miközben én pontosan ebben az időben a takaró alatt még azért is morgolódtam, mert a talpamat kicsit érte a huzat.

Gyöngyi, Zsuzsi, Vera, akik hozzák a "fehér aranyat" :-)) Köszönjük nekik!

Egyszer az ikertesómmal elhatároztuk, hogy reggelente úszással kezdjük a napot. Úgy emlékszem, kétszer vettük rá magunkat a dologra, aztán harmadszor azzal legalizáltuk nyilvánvaló lustaságunkat, hogy szegény, ikergyermekeit egyedül nevelő anyánk biztosan idegbajt kapna, ha egyszerre kapnánk tüdőgyulladást, mert decemberben vizes hajjal távozunk az uszodából. Aztán a tesóm egyszer még vett nekem ajándékba egy kondibérletet, de miután az edző közölte velem, hogy itt bizony nem tűrik az olyan pipogya, mihaszna alakokat, mint én, sírva menekültem a teremből. Ezt követően azonban legalább volt mire hivatkoznom, miközben kerültem a sportlétesítményeket, persze csak is azért, nehogy ismét megbántson valaki, ami után aztán egy életen át sem tudja majd helyreállítani megrendült önbizalmamat a pszichológusom.

Aztán úgy hozta az élet, hogy egy sportolóhoz mentem hozzá. Ja, nem az volt, hogy letagadta a dolgot és csak a nászéjszakán került elő a vívófelszerelés az ágy alól, hanem csak így jött a dologJ Amikor egyszer a fejemhez vágta, soha nem fogom megtudni, mi az, hogy kitartás, na akkor kezdtem el kapiskálni, hogyan is kerülhetett oda kétszer is az olimpiára. Aztán megismerkedtem a paralimpiai vívócsapattal is és már nem volt kétséges számomra, hogy azok a fogyatékosak, akikkel nap, mint nap körül vagyok véve – köztük én is - , nem pedig Krajnyák Zsuzsiék, akik bármikor kenterbe vernek, ha arról van szó. Semmi kétség, szégyellem magam a lustaságom miatt, és büszke vagyok rá, hogy ilyen emberek, mint a paralimpiai csapat tagjai, elfogadnak barátjukként.

Mielőtt elutaztak Londonba, Krajnyák Zsuzsi spenóttortát kért, mi meg érmet. Ő teljesítette, mi is. Holnap érkezik a paralimpiai vívócsapat, sok-sok éremmel:-):-):-) mi ott leszünk, ezzel:-) És, hogy Ti se maradjatok ki a jóból, természetesen most megosztom veletek ezt az egyébként roppant egyszerű receptet.

OLIMPIAI SPENÓTTORTA

Mivel ez egy sós sütemény és ehhez nincs alkalmasabb és gyorsabb a fagyasztott levelestésztánál, hát én is ezt használtam. Miután kiolvadt, lisztezett deszkán kinyújtottam és három egyenlő formát vágtam ki belőle. Kettőt simán megsütöttem 250 fokon kb. 20 perc alatt. A harmadikat, amelyik a teteje lett, tojással megkentem, sajttal megszórtam és így sütöttem készre.

Közben egy fagyasztott spenótot felolvasztottam, sóval, borssal, fokhagymával ízesítettem, adtam hozzá kb. 1,5 deci főzőtejszínt, majd annyi lisztet, hogy sűrű krémet kapjak. Kevertem még bele kb. két marék reszelt trappistát és ugyan ennyi füstölt sajtot. Amikor kihűlt, a kisült lapokat ezzel a krémmel kentem meg. A krém tetejére, a lapok közé még szórtam sajtot, így finomabb. Az oldalát spenótkrémmel kentem be és reszelt sajttal díszítettem. A tetejét piros-fehér-zöldre dekoráltam, paprikakrémből, sajtból és spenótból. 

Agynagymosás

Agynagymosás

Azt hiszem, ma kénytelen leszek írni a Jó Istennek! Közlöm vele, hogy az én napomat legalább 36 órára tágítsa ki, mert egyesek nem értik, miért nem fér még bele némi munka a mostani 24 órámba! Egyébként tényleg egy lusta disznó vagyok, mert az alatt a 6 óra alatt, amíg alszom, nem dolgozom...

A férjem azt mondja, semmi para, majd ezután felébreszt minden éjszaka 1-kor, hogy hívjam VV Akárkit, meg X-Faktor Izékét, aztán meg majd négykor is oldalba bök, hogy  ötre már kész lehessen az interjú. Aztán meg minden reggel öt és hét között még átrottyantom a tavalyi szilvalekvárt, vagy felvilágosítást tartok néhány szűznek, esetleg megkeresztelek pár kisdedet, hogy ne éljem az életemet annyira haszontalanul, mint most.

Az a baj, hogy nem értem őket, vagy ők nem értenek engem. Vagy pontosabban azt nem értem, hogy miért visznek el az UFO-k illetőket, hogy kioperálják az agyukat. De lehet, hogy az enyémet szedték ki a lábujjamon keresztül. Ez persze majd csak a boncolásnál derül kiJ

Kérditek többen is, beteg vagyok-e, hogy mostanában nem írom a blogot? Ja, az vagyok, mert hagyom, hogy mással elvegyék tőle az időmet és persze az életkedvemet is. De ígérem, mától bekeményítekJ És, amennyiben a Jó Istennel nem sikerül egyességre jutnom a tér-idő átformálás tekintetében, hát én magam lépek…Tamás barátom azt mondta, csak óvatosan, mert ez nem az a világ, ahol egy nő csak úgy pofázhat, vagy beinthet, vagy ilyesmi…

Na jó, addig, amíg ezen tipródom, azért szokásomhoz híven adok egy receptet, amely ezúttal még a hétvégi grillezéshez is jó lehet. Egyszerű, de nagyon finom.

GRILLEZETT GOMOLYA ZÖLDSÉGNYÁRSSAL

A natúr gomolyát kicsit sózom és fokhagymával bedörzsölöm. Aztán a grillen mind a két oldalát pirosra sütöm. Előtte azonban egyforma darabokra vágok paradicsomot, paprikát, cukkínit, lilahagymát és gerezdekre szedek néhány fokhagymát. A zöldségeket egy éjszakára fűszeres olajba pácolom. A fűszerek legyenek: só, bors, majoránna és kömény. A nyársra felváltva tűzöm fel a szép színes zöldségeket, melyeket szintén grillen megsütünk. Adhatunk hozzá kéksajtos tejfölös szószt, de majonézt is. Nagyon finom étel.

TÚRÓTORTA BARACKLEKVÁRRAL

TÚRÓTORTA BARACKLEKVÁRRAL

A baracklekvárom már idei főzés és ha lehetne, még a paprikás krumplira is tennék belőle. Érett kajsziból készült, nagyon kevés cukorral, Zsuzsi barátnőm anyukájának receptje alapján. 16 kiló barackot meghámozom, kimagvazom. Lábasban főzöm, amíg pép nem lesz belőle. Ehhez a mennyiséghez én 1 kiló cukrot tettem, majd amikor besűrűsödött, kimosott üvegekbe raktam és bedunsztoltam. Egyszerű és isteni.

A tortához vettem egy készen kapható levelestésztát, ezt belesimítottam egy tortaformába. Jó vastagon megkentem a lekvárral. Erre került a túrókrém, melyet túróból, cukorból, citromhéjból, tejfölből, 1 tojásból és némi grízből kevertem ki. A tetejét lekvárral díszítem és 200 fokon kb. 40 perc alatt megsütöm. Kihűtve szeletelem.

EZ ITT A VÉRES VALÓSÁG

Ez itt a véres valóság

Sok undorító dolgot hallottam már életem során, de az, amit az imént olvastam, kétségtelenül viszi a pálmát. Valami nagyokos azt javasolja, jósoljunk vérből. Holnap meg majd macskaszarból, utána meg egyéb testnedvekből mondja meg az illető a tutit?

http://www.fanpop.com/spots/vampires/images/614833/title/blood-last-vampire-wallpaper

Amíg léteznek hiszékenyek, és amíg létezik mindent elsöprő bánat és elkeseredés, addig az ilyen embereknek is jó világa lesz, akik azt javasolják, jósoljunk vérből. Míg valószínűleg ők a roppant fontos munkájuk mellett Balin nyaralnak, addig mi a 40 fokban kiköpjük a tüdőnket. De semmi baj, legalább legközelebb abból is megmondhatják, merre halad az életünk, vagy éppen milyen pasival érdemes randizni.

Javasolnám nekik, hogy tartsanak tanfolyamokat is perverz tevékenységeikből. Szerintem érdemes lenne vizeletből is jósolni. Ez egyébként pont olyan, mint vérből megmondani a jövőt. Mellesleg megsúgnám nekik, hogy vérből kiolvasni a tutit nem új dolog, azt az orvosok már jó ideje csinálják. Nem kell hozzá más csak egy spéci mikroszkóp, meg némi szaktudás. Ja, hogy már megint okoskodom? Igaz, mindig csak dumálok hitetlenül, miközben ki sem próbáltam remek ajánlataikat.

Szerintem jósolhatnának továbbá anyatejből, nyálból, izzadságból, emberi szőrből, bőrből, szövettani mintából, fogkőből, szemváladékból, levágott körömből, vagy éppen tyúkszemből is. Miért ne? Ezek a dolgok mivel rosszabbak, mint a vér? És ki meri cáfolni, hogy én csipából nem tudom megmondani milyen pasi való hozzá? Ha meg esetleg nem jön össze a dolog, majd azt mondom, hitetlen ember csipáját használni legalább annyira bizonytalan, mint abban hinni, hogy az utcán eldobott kaparós sorsjegy mégiscsak a főnyereményt rejti.

Na de mielőtt még mélyebbre süllyednék ebben a posványban, inkább menekülök belőle és összeütök valami finomságot. Legyen ez valami szokatlan, valami pikáns.

ALMAKRÉMES RÉPÁS SÜTI

Tudom, hogy ez a desszert elsőre furán hangzik, de érdemes kipróbálni, mert nagyon finom. A tésztához lereszelünk 4-5 nagyobb répát. Négy tojás sárgáját felverjük négy kanál cukorral, hozzáadunk néhány csepp vaníliaaromát, 1 kis kanál fahéjat, 1 sütőport, 6 kanál lisztet. Belekeverjük a reszelt sárgarépát és a felvert tojásfehérjét. A tésztába beledobálunk apróra darabolt datolyát is. A masszát 200 fokon kb. 30 percig sütjük, majd kihűtjük.

A krémhez megfőzünk két vaníliás pudingot, amibe belekeverünk négy nagyobb lereszelt és kinyomkodott almát. Hozzáadunk növényi zselésítőt, majd a krémet a süteményre halmozzuk. A krém tetejére csokit teszünk, lehűtjük, majd tálaljuk.

Mire gondol a góllövő láb?

Mire gondol a góllövő láb?

Mire gondolhatnak a focisták bünteőrúgáskor? – tette fel a kérdést az egyik magazin. Mire, mire? Vélhetően nem arra, hogy minél előbb le kellene tudni ezt a szart, hogy még azelőtt hazaérjenek, mielőtt kihűlne a lecsó.

http://carsonsl.org/portal/index.php?option=com_rsgallery2&page=inline&id=3&lang=en

És vajon mire gondolhat a kapus, mielőtt a tizenegyest rúgják neki? Arra, hogy mivel jár jobban, ha elugrik a labda elől mielőtt az jól hasbazúzza, vagy, arra, hogy megéri az a kis hasfájás azt a pár millát, amit a kifogott büntetőért kap?

És vajon mire gondolhatnak azok a rendőrök, aki ugyan az első sorba kapnak jegyet az EB-döntőre, de semmit nem látnak a játékból, mert végig háttal kell állniuk a pályának, lévén, hogy az őrült szurkolók megfigyelésével vannak megbízva? Talán arra gondolnak, hogy a Jó Isten miért nem teremtette fordítva a focipályát, vagy ha már azt nem, akkor legalább miért nem teremtette vaknak a főnökeiket, akkor nem látnák, ha legalább öt percenként hátrapislantanának egy cseppet.  

És mire gondolhat az a szerzetes, aki tévedésből bejutott a nudista strandra? Talán arra, hogy milyen jó, hogy ő szerzetes lett, és csuhát visel, így aztán nem kell szégyenkeznie a méreten aluli szerszáma miatt, vagy arra, hogy amikor visszamegy a kolostorba, azonnal megvizsgálja, a nővérek tangát, vagy nagyi bugyit hordanak a fekete ruhájuk alatt?

És mire gondolhat a kezdő sebész az első műtétje alatt? Arra, hogy a beteget eltenni láb alól nem illendő már az első alkalommal? Bár ha egy kicsit tovább töri a fejét, arra is rájöhet, hogy ez az eset akár a műtéti kockázattal is magyarázható később.

És mire gondol a szakács, amikor a vega vendégnek a húslében főzi meg a zöldséget? Azt, hogy a hülyéje úgy sem veszi észre, vagy ha igen, majd azt mondja neki, attól érez hús ízt, mert hallucinál a húsmentes táplálkozástól?

És vajon mire gondolhatok én? Ez nem nagy titok, persze, hogy egy ételre, melyet ezúttal is kicsit átalakította, mégpedig azért, hogy kicsit egészségesebb legyen, mint az eredeti verzió.

SAMOSA, AHOGY ÉN SZERETEM

A töltelékhez kockára vágok, és sós vízben megfőzök kb. 5 szem krumplit. Amikor kész, pici vajon megsütöm egy kis borsóval, kevés mazsolával és datolyával, illetve pirított fenyőmaggal. Az egészet pár csipet arab hét fűszer keverékkel szórom meg. Ha a töltelék elkészült, réteslapba töltöm úgy, hogy háromszögeket formálok belőle. A tetejét tojással megkenem, kicsi mákkal megszórom, majd 200 fokos sütőben 5-10 perc alatt megsütöm. Sokkal egészségesebb, mint az eredeti bő olajban kisütött változat.

MÁLNÁS-MEGGYES MORZSATORTA

MÁLNÁS-MEGGYES MORZSATORTA

Egy csomag háztartási kekszet ledarálunk, összekeverjük egy tojással, 10 deka vajjal, és kevés cukorral. A massza egy részét belenyomkodjuk a kivajazott tortaforma aljába. Közben egy túrót kikeverünk kevés cukorral, vaníliaaromával, 1 citrom reszelt héjával, 3 kanál búzadarával és 5 kanál kemény tejszínhabbal. Ebbe málnát keverünk, és a kekszre halmozzuk. Ezt megszórjuk a maradék kekszmorzsa felével. Aztán két vaníliás pudingot megfőzünk, amikor langyos, meggyet keverünk bele. Ez kerül a morzsa tetejére, majd a krémre ismét morzsát szórunk. Befejezésként 1 tojást kikeverünk kb. 5 kanál tejszínnel, 3 kanál liszttel és ezt a torta tetejére csurgatjuk. Az egészet 200 fokon kb. 40 percig sütjük. Jól kihűtjük, úgy vesszük ki a formából. 

Ez MESÉS

Ez MESÉS

Fuss Hófehérkének öltözve, kocogj Hamupipőke ruhában és ússz, amikor éppen olyan ruha van rajtad, mint a kis Hableányon! Most tényleg hülyének néznek minket, vagy én aludtam át már megint valami fontos bejelentést, mondjuk, hogy mától Hókuszpók a miniszterelnök?

http://mi9.com/wallpaper/fairy-tale-world-wallpaper_89076/

Lehet, csak én döbbentem meg azon, hogy egy ruhagyártó cég mindenféle tevékenységhez mesefigurának öltöztetne bennünket? Én mondjuk meglehetősen meglepődnék, ha az anyukám holnaptól Piroska nagyijának szerkójában főzné a vacsorát és rám szólna, vegyem fel a Pöttyös Panna ruhámat, mielőtt kimegyek a kertbe, hogy megöntözzem a paradicsomot.

Olyat hallottam már, hogy valaki nővérkének, vagy titkárnőnek öltözik, ha fel akarja izgatni az urát, de olyat még nem, hogy jobban megy a szobabiciklizés, ha Micimackónak öltözöl hozzá. Pedig a már említett ruhagyártó cég váltig állítja, mesés életre számíthatunk, ha ezentúl az ő gönceikben megyünk még a toalettre is. Ja tényleg, oda mit kell felvenni? Mondjuk Jancsi és Juliska cuccát, mondván, ők már úgy is elég nagy szarba kerültek…

És ha már kivégezték a mesefigurás ruhákat, bizonyára hamarosan megalkotják a filmhősös munkaruhákat is. Abban van csak a lehetőség. Támogathatnák a nagyobb vállalatok, hogy a nővérkék és az orvosok Dr. House botját tb-támogatással vehessék meg, esetleg kedvezményesen nyaralhassanak a Feketeerdő Klinika üdülőjében. A nyomozók fél áron juthatnának ballonkabáthoz, esetleg szivarhoz, a mentősök meg ingyen hordhatnák egy-egy hétig Mágenheim doki viseltes köpenyét.

És a szakácsok kinek a bőrébe bújnának? Talán Gordon Ramsay-ébe, és, hogy tökéletesen hozhassák a figurát a főzőtanfolyam mellett egy káromkodási kurzust is el kellene végezniük. Én ma a lecsót próbálom eladni, na nem Süsü a sárkánynak álcázva, igaz ebbe a felturbózott változatba is kerül valami zöld, ami ez esetben spárga. Érdemes kipróbálni!

 

 

 

Bizniszelj a csillagokkal!

Bizniszelj a csillagokkal!

El ne indulj állást keresni, mielőtt nem olvasod el az aktuális horoszkópodat! Abban ugyanis megmondják a tutit. Mert hiába szeretnél te éppen boltos kisasszony lenni, ha a csillagok állása meg afelé taszigál, hogy holnaptól agysebész legyél. És hát, ha nem vagy elég szemfüles és nem olvasod el az aznapi jóslatot, hát egy életen át verheted a fejedet a falba, miközben marhapárizsit szeletelsz…

http://www.finddatingpartners.com/

Mert hát, már ilyen is van! Úgy tűnik, a szerelmi horoszkóp elavult, ma már a biznisz horoszkóp a menő. Ha nem tudod mi az, vagy éppen tájékozatlanságodnak adsz hangot egy menő társaságban, hát nagyon megszívhatod. Mert ha nem tudod, minek is kellene lenned, hát el kell menned egy asztrológushoz, aki szépen megmondja neked, hogy a Mars állása a Jupiterben bizony tutira azt mutatja, igazgatónak születtél. És ha Te azt mondod, az lehetetlen, mert most éppen az igazgató lábtörlője vagy, hát akkor majd biztosan jól kioktatnak, hogy a hitetlenekből, soha semmi nem lesz…

Elképzelem, hogyan lesz valakiből biznisz horoszkóp készítő…Nyilván, amikor egyik nap felébredt és odaültek a számítógép elé, hogy éppen abból a furcsa ábrájából megtudja a tutit, hát azt olvasta ki, neki mától karriertanácsadással kell foglalkoznia, jó pénzért, mégpedig az égiek útmutatása alapján. De az is lehet, hogy csak valamelyik élelmes haverja ébredt arra az éjszaka közepén, hogy a kétségbeesett munkanélküliek lehúzásából, baromi jól meg lehet gazdagodni. És milyen igaz…holnap meg majd a haldoklókra épül külön haroszkóp iparág…Nekik például tuti jól meg lehetne mondani, hogy Szent Péter esernyőjeként, vagy éppen övcsatjaként születnek újjá…

Addig is, amíg megtudjuk, hogy milyen horoszkópot kellene éppen magunkévá tenni aktuálisan, inkább nézzünk egy újabb isteni desszertet. Ma abból sütöttem, amit éppen itthon találtam.

MANDULÁS TORTA

 Klasszikus csokis piskótát sütünk, a masszába csokidarabokat is dobálunk, melyek sütés közben istenien megolvadnak.

A krémhez sűrűre főzünk egy tejszín ízű pudingot, majd kihűtjük. Közben negyed liter tejszínt keményre verünk és összekeverjük a hideg pudinggal. Hozzáadunk igazi vaníliát, 5 deka hideg vajat és 10 deka őrölt mandulát. Jól kikeverjük, majd amikor a piskóta kihűlt, megkenjük vele a lapokat. A tetejére csokit olvasztunk, mandulával díszítjük.

Szívás és Magnum, na meg a RIBIZLI TORTA

Szívás és Magnum, na meg a RIBIZLI TORTA

Tegnap megkóstolhattam a világ legdrágább jégkrémét. Semmi különös nem volt. Kívül csoki, belül vanília. Klasszikus! Leginkább a körítést kellett megfizetni, a dresszingént tálalt krimit, a citromfű díszítés helyére került adrenalin emelő pillanatokat és azt a k***a kulcsotJ

Mindenről a reklámok tehetnek! Bámultuk a Foci EB-t, aztán jött a reklám és az a gyönyörű nő úgy tudta enni a Magnumot, hogy attól azonnal üvöltözni kezdett az agyamban lakó kis démon. A férjemmel, naná, hogy egyetértettünk abban, ez után a kemény hét után megérdemlünk mi is egy Magnumot, még akkor is, ha este 10 óra van. S, mivel a környékünkön élők már megtalálták a rést a kereskedelmi pajzson és a Nagymező utca legforgalmasabb pontján több közértet is nyitottak, nem tűnt lehetetlen küldetésnek, hogy beszerezzek néhány jégkrémet, melyet az est hátralévő részében szépen elmajszolgatunk.

Miközben a hűtőben ott szunyált a ribizli torta, én a pizsamámra ráhúztam egy Tankcsapdás kapucnist és egy szakadt tornacsukában elindultam, hogy beszerezzem a küldetésem tárgyát. Megjegyzem, a Nagymező utcai kisközértes, cseppet sem csodálkozik már a pizsamás vevőkön, egyszer azon kicsit elgondolkodott, miért húztam a pizsamához gumicsizmát, de akkor sem kérdezgetett, csak diszkréten felajánlotta, ha szükségem van segítségre, neki szólhatok…

Nos, beszereztem négy Magnumt és már rohantam is fel, hogy nehogy megolvadjon a zsákmány. Ám akkor a rács! A biztonsági rács, melyet közvetlenül azután szereltettünk fel, hogy éjszaka kipakoltak bennünket, szóval az ördögi, betörőbiztos szerkezet utamat állta. A kulcsom becsusszant és aztán megszűnt számára a világ…A férjem naná, hogy lebénázott, amikor szóltam, nem tudok bemenni…aztán rájött, hogy számára sem annyira kerek a világ…

S miközben felhívtuk a Nonstop zárfutárt, a gangon, háromhektáros paradicsomültetvényem közepén ülve, már biztosan tudtam, ilyen drága Magnumot, még az életben nem ettem, mint amit ma este fogok. És igazam lett: a számla: 52 ezer forint. Még van belőle, megkóstolhatjátokJ

Ám valójában mára a ribizli tortát készítettem, ami isteni lett, igaz, csak ma reggel értem rá megkóstolni, mert éjszaka egykor, a Magnum után már nem kívántam…

CSOKIS RIBIZLI TORTA

Az alap, klasszikus piskóta. Négy tojás sárgáját a négy kanál cukorral jól kikeverem, hozzáadok négy kanál vizet, egy sütőport, öt kanál lisztet és a négy tojás felvert habját. 200 fokon 20 perc alatt megsütöm.

Közben a ribizlit alaposan megmosom és a szemeket leszedem a száráról. Fél liter tejszínt kemény habbá verek, hozzákeverek negyed kiló krémsajtot, ízlés szerint porcukrot, kakaót és a ribizli kétharmadát. Ezt a krémet ráhalmozom a piskótára, a tetejére olvasztott csoki kerül, illetve a maradék ribizli. Jól lehűtöm és már tálalhatom is.