D(e)I(j)Ó lenne!

D(e)I(j)Ó lenne!

Kalocsai mintás óvszerrel népszerűsítenék az országot? Persze az sem baj, ha a gumi, pontosabban a csomagolása, matyómintás, hiszen a végeredmény pontosan ugyan az…Mi jöhet még? Díszmagyarba öltöztetjük a péniszt vagy karikás ostort kötünk rá?  

Az sem kizárt, hogy óriási didikre nemzetiszín lobogót mázolunk, vagy popsikra írjuk a reptéren, hogy „Welcome to Budapest”? Attól félek, hogy ezektől bármi kitelik. Most még csak viccelődöm ezeken, de higgyétek el, hogy hamarosan tényleg felváltja a matyó babát a pirospaprikával töltött óvszer. Szuper kis országimázs lenne.

De hát ha létezik divat vega, miért ne létezne divat magyar? Mi más lenne, amikor valaki matyómintás farmerben, meg hímzett tornacipőben villog egy partin. Nekem senki ne akarja bemesélni, hogy tetszik neki a matyómintás műbőrtáska.. Gondolom, kijelentésemért holnap már keresztre is feszítenek. Bánja a fene, majd a szeretteim rendelnek nekem egy népi motívumokkal díszített koporsót és aztán abban jól eltemetnek. Csak az lenne a kérésem, hogy a szertartáson üveges táncot ropjanak a síromon és mindenki sírva vigadjon.

Félre ne értsetek! Nem azt mondom én, hogy ezek a nemzeti értékek számomra semmit nem jelentenek, és nem kell hazánkat népszerűsíteni, de nem vagyok hajlandó kalocsai mintás trikót viselni, ami ráadásul nem is hímzett, csak valami fröccsöntött mintát tettek rá. Szerintem ez ízléstelen és csakis megint arról szól, hogy valaki jól megszedje magát, a sok sznob pedig divatozhasson a maga kénye kedve szerint. Én pedig ebben nem vagyok hajlandó részt venni.

Ráadásul óvszerre matyómintát tenni szerintem legalább olyan, mint ha az ember a WC papírra nyomtatott szent koronával akarná kitörölni a hátsóját. Vagy ki mit szólna ahhoz, ha repülőgépek hányózacskóján ezentúl a Parlament lenne, esetleg maga a magyar kormány? Már, hogy perverzebbet ne is mondjak.

Szóval nálam ez a matyó, meg kalocsai mintás óvszer most végképp kiverte a biztosítékot és bizony Isten azon gondolkodom, indítok egy ellenkampányt. Abban matyó és kalocsai ruhába öltözött asszonyok olyan transzparensekkel vonulnának fel, hogy le a hímzett óvszerrel, szülessen meg minden gyerek, akit a Jó Isten magyarnak szánt! Hát valahogy, így…. J

A kockázatos nemzetimázs helyett én inkább most egy isteni diókrémes kockát ajánlok, amit még azok is szeretnek majd, akik egyébként nincsenek oda a dióért.

DIÓKRÉMES SÜTI

Ledarálunk 30 deka diót. Az egyik feléhez hozzákeverünk három egész tojást, kb. 1 deci vizet, 1 deci tejet, 5 kanál cukrot, 1 sütőport, vanília kivonatot, kevés kakaóport és 8 kanál lisztet. Végül hozzáadunk két tojásból vert kemény habot. 200 fokon 30 perc alatt megsütjük.

A két tojás sárgájából készül a krém. Hozzáöntünk fél liter tejet, igazi vaníliát teszünk bele, kicsi rumaromát, négy kanál lisztet. Ebből állandó keverés mellett krémet főzünk. Amikor kezd besűrűsödni, hozzáadjuk a maradék diót és a masszát tovább főzzük, amíg teljesen besűrűsödik. Amikor kész, hozzákeverünk 5 deka vajat. A krémet kihűtjük, majd hozzákeverünk 2 deci keményre vert tejszínt.

Amikor a lap meghűlt, három részre vágjuk, végül megkenjük a krémmel. Én a tetejére is a diókrémet kentem és darabos dióval díszítettem.