Csoda MÁSállapotban

Csoda MÁSállapotban

Elég csupán ráülni a kőre vagy le kell dobni a bugyit is? Esetleg fontos, hogy a párunk is velünk legyen, vagy bármelyik férfi jelenléte elég ahhoz, hogy megtermékenyüljünk azon az állítólagos csodatévő helyén? J Kérdések, melyekre egyelőre se a kutya, se a természetgyógyászok nem adnak választ, így vélhetően hülyén fogok meghalni.

Ha meg nem is termékenyülünk, de a lelkünknek biztosan jót tesz:-) Ez nem az a hely! De csodás...

Vajon hány kufircot láthatott már az a bizonyos csodatévő szikla, melyről az a mondás járja, hogy bizony aki azzal kapcsolatba kerül, hát úgy megtermékenyül, mint a csuda. Hiába kutattam a különböző könyveket, cikkeket, arra egyikben sem találtam a választ, aztán, hogyan is lesz termékeny valaki, aki odazarándokol.

Ha már nem írták le az okosok, engedjétek meg, hogy magam próbáljam megfejteni, eme titokzatos jelenséget. Szerintem a legkézenfekvőbb, hogy a párocskák stikában szerelmeskednek a kőnél. Azt mondják, a változatosság, na meg az izgalom adrenalint termel, ami állítólag használ a fogantatásnak. Hát akkor ezzel ki is lőhetjük a csodatévő szűz közreműködését! Kissé bizarrabb ötlet, de ez sem elképzelhetetlen, hogy egy titokzatos genetikus, vagy nőgyógyász „üzemelteti” a követ, ahol a sűrűn imádkozók egyszer csak megtalálják az orvos magánrendelőjének telefonszámát. Aztán az sem kizárt, hogy a csodára várakozó turisták egészen egyszerűen csak megunják a semmittevést és unalmukban egészen egyszerűen egymásnak esnek, ami megint csak használ annak, hogy kilenc hónap múlva felsírjon egy csecsemő.

S mivel rengeteg a meddő ember, így sokan ellátogatnak arra a helyre, ami szerintem előbb utóbb biztosan azt eredményezi, hogy a csodatévő kő mellett egy csodatévő pénztár és egy büfé is megjelenik. Elképzelem, az árlistát.

A kő érintése: 5 euro, bugyi nélkül: 10 euro. Szerelmeskedés a kőnél: 30 euro, gumi nélkül 40 euro. Idegen férfi igénybevétele: 50 euro, kipróbált hím esetén (értsd már gyerekes): 100 euro. Újabb kérdés? Ki ad majd számlát? A csodatévő szűz, vagy a területileg illetékes önkormányzat? És a számlára mit kell majd ráírni? Megtermékenyítés kősziklával? Hát ez kőkemény…J

Csodatételre ugyan ma sem vállalkoztam, de arra igen, hogy kipróbáljak egy receptet, amely nemrég pattant ki a fejemből, na nem a varázslatos sziklánál, szimplán a zuhany alatt. Aztán gyorsan fakanalat ragadtam, és kipróbáltam, milyen is lehet a balzsamecettel párolt zöldségeket rétesbe tölteni. Nekem bejött, próbáljátok ki, ti is!

ZÖLDSÉGES RÉTES, KICSIT MÁSKÉPPEN

Egy jó nagy fej lilahagymát vékony csíkokra vágok, majd vajon sütni kezdem. Amikor már megpárolódott, ráteszek egy kávéskanál cukrot, egy evőkanálnyi balzsamecetet és 3 evőkanálnyi vizet. Amikor sűrű ragacsos szósz lesz belőle, hozzáadok egy kisebb fej lereszelt céklát, egy nagyobb lereszelt sárgarépát és lereszelt fehér retket. 

További 2 teáskanál cukrot és 2 evőkanál balzsamesetet töltök rá. Kevergetés közben puhára párolom a zöldségeket. Ha savanyúnak találjuk a zöldséget, még cukrozhatjuk. Amikor kihűlt, hozzáadunk egy tojást és kb. 1 deci búzadarát. A réteslapot megolajozzuk és ráteszünk még egyet. Ebbe töltjük a zöldségmasszát, majd feltekerjük az egészet. Tetejére sajtot szórunk és kb. 200 fokos sütőben 20 perc alatt készre sütjük.

Óvodai felfújt

Óvodai felfújt

Eszik, alszik, hisztizik és követelőzik. Most éppen nem a modellcsajokról próbálok minél rövidebben jellemzést írni, hanem azokról a háromévesekről, akik átlagos szüleik, átlagos felfogása miatt lecsúsztak az óvodai ellátásról. Mert ki gondolná, hogy manapság csakis azok a gyerekek juthatnak be állami óvodába, akiket már fogantatásuk pillanatában beíratnak, úgy, hogy közben anyuka, apuka még le is fizetik azt, akit kell.

Kis keresztfiam már is azon törpöl, hogy lesz majd helye az oviban....

Ha azt mondja szex, te azt mondod, gyerek. Ha azt mondja, ok, te azt kérded, be van-e drótozva az oktatási minisztériumba, de legalábbis randizott-e már valamelyik ovi igazgatójával, hogy tuti helye legyen a valójában még csak tervbe sem vett gyereketeknek. A legjobb persze mindjárt az, ha rögtön egy oktatási nagykutyát szemelsz ki gyermekeid apjának, akkor ugyanis csemetéid vélhetően nem fognak hülyén meghalni, vagy legalább is bejutnak akkor és oda, ahová éppen a törvények kényszerítik őket.

Míg a mi időnkben teljesen természetes volt, hogy a gyereket hároméves korában lepasszolták az óvodába, ott ehetett, alhatott és húzgálhatta a szerelme copfját, addig ma már szinte kiváltság egy ilyen intézménybe bejuttatni a kicsiket. Pedig a lényeg nem változott. A tízórai vajas kalács mézzel, az ebéd finomfőzelék, az uzsonna meg májkrémes kenyér.  Persze ha fizetsz, akkor napi háromezerért kaphatsz jobbat is a magánóvodákban. Ám akkor, amikor a családok filléreznek, a többség nem igen tudja kifizetni az avokádókrémes szendvicset meg a téliszalámit az óvodás csemetéjének.

Ha nincs óvoda, és egyre silányabb az iskolai oktatás, nem csodálkozhatunk azon sem, ha minden gyerek valóságshow-szereplő, meg pornósztár akar majd lenni, amikor felnő. Akkor majd igazán éghet a képe azoknak, akik sajnálták a pénzt a közoktatásra, igaz, nekik akkor már édes mindegy lesz, mert alulról szagolják az ibolyát. Mindenesetre azt kívánom most mindnyájuknak, hogy a legkritikusabb pillanatban olyan orvos kezei közzé kerüljenek, akinek a szülei minden bizonyítványt pénzért vettek meg. Hát, akkor szép jövőt!

Az óvodai ellátástól megihletve most egy olyan ételt ajánlok figyelmetekbe, amelyik annak idején nekem és sok más gyereknek is a kedvence volt az oviban. Igaz, én egy kicsit most is felturbóztam, amitől talán még finomabb lett. Készítsétek el és döntsétek el ti, melyik a jobb, a napközis, vagy ez a változat. J

RIZSFELFÚJT LEKVÁRRAL

Egy csésze rizst két csésze tejjel felöntök és felteszem főni. Hozzáadok egy rúd vaníliát, ízlés szerint cukrot és sűrűn kevergetve a rizst puhára főzöm. 

Amikor kész, kihűtöm, majd hozzáadom a két tojás sárgáját, egy kevés felvert tejszínt és a két tojás keményre vert fehérjét. Rakhatok bele kevés reszelt citromhéjat és narancshéjat is. 

Majd a masszát kivajazott sütőben 200 fokon kb. 20 perc alatt megsütöm. A kockára vágott rizsfelfújtat én házi szilvalekvárral kínálom. 

A nagy szexjáték-TESZT

A nagy szexjáték-TESZT

Szexjátékszer-tesztelő. Nem, ez nem egy fura nyelvtörő, mint például a Moszvics slussz kulcs, hanem egy létező foglalkozást. De mi jöhet még ezután? Előrágó fogatlan nyugdíjasoknak, vagy mondjuk halpikkelyszámoló?

http://school.discoveryeducation.com/clipart/clip/dmbtest.html

Mindig is voltak őrültek, de hogy ezeknek még fizetnek is, ráadásul nem is keveset, hát az mindenesetre meglepőbb, mint egy zsiráf nyakán pattanást keresni. Állítólag egy brit nő azért kap havi 700 ezer forintnak megfelelő fontot, hogy szexjátékokkal macázgasson, majd azokról leírja a véleményét. Bár őszintén kételkedem abban, hogy az olyan egyén, aki ilyen melót bevállal, majd azt világgá is kürtöli, tud-e egyáltalán írni, olvasni. Persze az is lehet, hogy az asszony azért annyira büszke az állására, mert halvány lila gőze sincs arról, hogy valójában mit csinál.

http://en.wikipedia.org/wiki/Carbonated_water

Elképzelem, amint a vibrátorral habot próbál verni, vagy a vágyfokozó gyöngysort a nyakába próbálgatja. Igaz kicsit csodálkozik azon, mennyi újítás van ebben a mai világban, de aztán legyint egyet és beletörődik, hogy eljárt felette is az idő. Mindezt egyébként csak azért gondolom, mert a nő azt is elmondta, hogy ő nem szexmániás. Hát persze, a legtöbb cukrász meg utál sütni, a szakács főzni, a pedagógusok jelentős százaléka meg inkább szétverné a nebulók fejét, mint sem, hogy észt plántáljon bele.

Azt is látom magam előtt, ahogy a szexjáték-tesztelő nő férje este hazamegy a munkából és megpróbál rámászni az a feleségére. Az asszony unottan széttárja a lábát, s miután a férjének jó volt, kér egy papírlapot, hogy leírhassa véleményét a dologról. A férfi csak akkor csodálkozik el ennél is jobban, amikor azt látja, hogy a vibrátor nyolcas, míg ő kettes osztályzatot kapott.

Szóval, ahogy az elején is kérdeztem, vajon mi jöhet még? Ha rajtam múlna, én a következő állásokat hirdetném meg. Szájszagsemlegesítő-spray készítő, vakvágányt bejáró ellenőr, szódavízfelelős buborékszámláló, csendéletnél zajfelelős és kapuzárási pánikban szenvedőknél a kulcsok őrzője.

Ma egyébként én is egy tesztre szeretnélek titeket invitálni, igaz ehhez sem tartós elemre, sem pedig meztelenkedésre nincs szükség. Amit én ajánlok, az rakott kuszkusz, ami talán elsőre szokatlanul hangzik, de  teszteltem és nagyon ízletes.

RAKOTT KUSZKUSZ

 

A vörösbabot előző éjszaka beáztatjuk, majd másnap sós vízben puhára főzzük. A kuszkuszt pohárban kimérjük és másfélszeres mennyiségű forró olajos vízzel felöntjük. Sózzuk, borsozzuk, majd hagyjuk, hogy megpuhuljon és teljesen felszívja a vizet. Amikor kész, kivajazott tepsibe lerakunk egy sor kuszkuszt, rá a babot. A következő réteg vékonyra szeletelt lilahagyma legyen, erre camambert sajt és tejföl kerül. A következő réteg ismét bab, aztán kuszkusz. Az egész tetejére tejföl és reszelt sajt jön. Sütőben kb. 20 perc alatt készre sütjük az ételt. 

Extrém szépészet – R(kr)émes kilátások

Extrém szépészet – R(kr)émes kilátások?

Félek, pár percen belül mentőt hívnának hozzám, ha az utcára úgy mennék ki, hogy egy hatalmas gerbera van az orrlyukamba tűzve, esetleg egy nagy pillangó figyel a fülemből. Pedig azt mondják, az idei divat bizony erre felé halad.

http://blog.travelpod.com/travel-photo/iceice17/anton_2007/1214493900/dsc07245.jpg/tpod.html

Elgondolkodtam, milyen érzés lesz majd, ha a nagymamámtól örökölt százéves brosst az orromba kell tűzni? Gondolom, praktikus ilyen esetekben egy helyet kinézni és mindig oda szurkálni, mert különben egy idő után olyan lesz az ember nózija, mint ha gépfegyvertámadás érte volna. Meg hát az orrcsepp is kifolyik, ha túl sok lyukat talál magának. J

Az idei trendet, mint ha nekem találták volna ki. Jelszó, le a plasztikával, inkább minél feltűnőbb dolgokkal takarjuk el fogyatékosságainkat.  Ennek jegyében első körben mindjárt egy hatalmas szalagot kötök a pénztárcámra, aztán meg rögtön az orromra. A dolog pszichológiája, hogy amit eltakarunk, az nincs is. Ezek szerint, ha egy óriási pokrócot dobok az ellenségemre, miközben faszságokat beszél, akkor örökre kiiktattam az életemből? J Egyszer talán kipróbálom!

Úgy érzem, hogy a villamoson meg a buszon nagy bajban leszünk, ha mindenki rákap az új divat ízére. Gondoljatok csak bele, milyen lesz, amikor az összes nagy popójú nő egy még nagyobb bokrétával leplezi el a hátsóját. A tömegközlekedési eszközökön előkerül az anyázás, meg a tolakodás és a nők ezentúl nem egymás haját tépik, ha összevesznek, hanem bosszúból egymás fenékdíszének esnek. Akkor lát majd csodát a világ, lesz villantás, több mint Hollywoodban.

Állítólag kifejlesztették a tokatakarót is. A furcsa szerkezet olyan, mint gyermekkorunk úgynevezett űrhajóssapkája volt, csak valami baromi passzos anyagból készült, ami jobban összepréseli a tokát, mint a mammográfia gép az ember cicijét. Láttam képeket a tokatakarót viselőkről, akik úgy néztek ki, mint ha egy elfuserált bankrabló és egy űrlény törvénytelen gyermekei lennének.

Mi jöhet még ezután?  A pici cici fedő, meg a elálló fül lelapító? Ezen sem lepődnék meg. Ráadásul a biznisz az biznisz, és amíg hiú emberek élnek a földön, addig az extrám szépészeti eszközök feltalálói biztosan jobban keresnek majd, mint azok a genetikusok, akik szeretnék elérni, hogy két elálló fülű embernek teljesen normál fülű, két hatalmas orrúnak, meg pisze nózijú gyereke szülessen.

Én egyelőre még biztosan nem szállok be az extrém szépészeti vállalkozásokba, csupán arra vállalkoztam, hogy elkészítsek egy vaníliakrémes csigát, ami kevésbé rémes, mint mondjuk a tokaszorító.

VANÍLIAKRÉMES CSIGA

A tésztához 20 deka réteslisztet és 30 deka finomlisztet összekeverünk 6 kanál cukorral, két vaníliával, 1 szárított élesztővel, 3 deci langyos tejjel, 2 deci olajjal, 2 tojás sárgájával és 1 egész citrom héját is belereszeljük. A tésztát kenyérsütőgéppel kidolgozom, a dagasztó, kelesztő programon. Közben elkészítem a krémet 20 deka vajból, amit porcukorral, vaníliaaromával ízesítek. 

Amikor a tészta elkészül, kinyújtom és rákenem a krémet. A lapot feltekerem, mint a bejglit, aztán egyenlő darabokra vágom. A csigákat tepsibe rakom és 200 fokos sütőben 10 percig sütöm. Aztán a sütiket vaníliacukros tejjel megkenem és visszateszem még 10 percre sülni. Amikor szép aranysárgára pirultak, ismét megkenem őket a cukros tejjel. Aztán hagyom kihűlni őket, végül porcukrot szórok a tetejükre.

A mások BATYUJA, avagy szervátültetés

A mások BATYUJA, avagy szervátültetés

Egy UFO kutató egyszer azzal riogatott, hogy elraboltak a földönkívüliek és csak azért nem emlékszem erre a momentumra, illetve egyéb dolgokra sem, mert kivették az agyamból a chippet. Hát akkor ezért nem tudok szívátültetést végezni? J

http://www.topnews.in/health/cardiac-rehab-can-improve-heart-patients-quality-life-210808

Cipelni mások batyuját rettenetes lehet, amikor az ember időnként még a sajátjával is csak nagyon nehezen birkózik meg. Ám, ha abba a batyuba, mondjuk zsanna-mannát dugdosott a Megváltó, egye fene, rakják csak rám, bepróbálkozom vele. Maximum előtte rágyúrok még kicsit.

Mindezt csak azért hoztam szóba, mert ma egy meglehetősen furcsa információval próbálták lebontani a még maradék agysejtjeimet. Az egész mesét szkeptikus lévén ezúttal is fenntartással fogadtam. Egy jós arról beszélt, hogy a szervátültetettek gyakran nem csak valakinek a szívét, máját, vagy veséjét kapják meg, hanem az illető személyiségét is. Hát ez szívás…Kivéve, ha éppen egy agysebész, vagy egy űrkutató, esetleg egy rettenetesen tehetséges művész volt olyan jó, hogy halálos ágyán lemondott a szerveiről. De ha mondjuk, éppen egy alkoholista szívét kapod meg, hát az alaphangon is kellemetlennek számít.

A jósnő szerint onnan lehet észrevenni, hogy valami nem stimmel, ha az implantált egyszer csak olyan dolgokat kezd el szeretni, vagy éppen olyan dolgokat tesz, amit előtte soha. Ha mondjuk, napközben az ember egyszer csak hirtelen arra érez ingert, miszerint kimenjen a kertbe és az orrával túrja a sarat, arra kell gyanakodni, hogy egy disznó veséjét ültették bele, mert a doki éppen be volt szívva, amikor az operációt végezte? Megjegyzem, én inkább arra gyanakodnék, hogy a négy lábon röfögő ismerősöm a kelleténél több alkoholt fogyasztott az elmúlt 24 órában…J

Kezdem már érteni, hogy a szilikon implantátummal teletömött lányok miért viselkednek úgy, ahogy… Rugalmasság, hajlékonyság, strapabíróság, ütésállóság, ez mind a cici tömésekre jellemző. És ezt értsd úgy, ahogy akarod... J

Bennem egyelőre semmi nincs, ami a másé volt, de ettől függetlenül persze nem állítanám, hogy időnként nem észlelek furcsa dolgokat magamon. Lehet, hogy nekem is erősen gyanakodnom kéne, hogy az UFO-k nem csak a chipet vették ki az agyamból, hanem mondjuk kicserélték az egyik lábkörmömet egy űrlényére? J Ha majd zöldülni kezdek, ígérem, mindenképpen beszámolok róla.

Addig is inkább egy isteni túrós batyu receptet osztanék meg veletek, remélem ezt cipelni kellemesebb lesz, mint mondjuk egy cementes zsákotJ

TÚRÓS BATYU

60 deka finomliszthez hozzáadunk, 5 deka cukrot, 3,5 deci tejet, 1 tojást, 0,5 deci olvasztott vajat, csipet sót és egy egész élesztőt cukros tejben megfuttatva. Jól kidolgozzuk, majd egy órát kelesztjük meleg helyen. A töltelékhez 1 csomag túrót vaníliával, porcukorral, reszelt citromhéjjal, 1 tojás sárgájával és kb. 1 kanál grízzel összedolgozunk. 

A megkelt tésztát kinyújtjuk, négyzeteket vágunk belőle. A négyzetek közepébe helyezzük a tölteléket, majd a négy sarkát középen összefogjuk. További fél órát kelesztjük, majd tojássárgájával megkenjük a batyukat és 200 fokon kb. 20 perc alatt megsütjük őket. A tetejét porcukorral megszórjuk.

SZTÁRRECEPTEK - MA BÓDI MARGÓ RECEPTJEI

Sziasztok!

Ezentúl egy-egy kedves barátom, ismerősöm is megosztja veletek kedvenc receptjeit. Olvassátok és fogadjátok őket szeretettel!

SZTÁRRECEPTEK - MA BÓDI MARGÓ RECEPTJEI

Túrógombóc búzapehellyel 

Hozzávalók 4 személyre: 

Tehéntúró 60 dkg

Tojás 3 db

Zabpehely 6 dkg

Búzadara 6 dkg

Folyékony édesítőszer

Natúr joghurt 4 dl

Csipet só

Citrom, narancs reszelt héja

vaníliás cukor 1 cs.

földieper gombóconként 1 közepes méretű szem

Az áttört túrót a tojások sárgájával, vaníliás cukorral, reszelt citrom és narancs héjával, valamint a búzadarával és a zabpehellyel összegyúrjuk, majd a tojások felvert habjával lazítjuk, édesítőszerrel ízesítjük. Míg pihen a tészta előkészítjük az epret. Fél óra pihentetés után, vizet forralunk és a tésztából pingpong labdányi golyókat formázunk, közepükbe epret teszünk, és a forrásban lévő sós vízben kb. 10 perc alatt készre főzzük.  Tálaláskor édesítőszerrel ízesített natúr joghurttal nyakon lódítjuk. Eperrel, citromfűvel díszítjük. 

Szilvás lepény 

Hozzávalók 10 személyre (kis tepsihez):

Finomliszt                    15 dkg

Graham liszt                 15 dkg

Margarin                      20 dkg

Porcukor                     20 dkg

Vaníliás cukor              1 cs

Szilva                           1 kg

Tojás                           1 db

Fahéj

Citrom

Só

Zabkorpa                    30g

A lisztet a margarinnal összemorzsoljuk, majd összedolgozzuk a cukor felével, a sóval, az  egész tojással, és cipót formázunk belőle, amit kb. ½ órán át pihentetünk. A tészta felét elnyújtjuk és margarinnal bélelt tepsi aljába tesszük. Megszórjuk zabkorpával és rárakjuk az őrölt fahéjjal, vaníliás cukorral és a cukor másik felével  ízesített szilvát. Ráterítjük a tészta másik felét, villával megszurkáljuk. Előmelegített sütőbe készre sütjük. Porcukorral meghintve tálaljuk.

Sült cukkini kechuppel

Hozzávalók 4 személyre:

80 dkg zsenge cukkini

1 ek olívaolaj

só

bors

kechup

Elkészítése:

A jól megmosott, leszárított cukkiniket ujjnyi vastag szeletekre vágjuk, sózzuk, borsozzuk. Felforrósított olívaolajon ropogós sárgára sütjük. Szalvétára szedve, alaposan lecsöpögtetjük. Tálra rendezzük, majd kechuppel jócskán nyakon öntjük. Önálló ételként fogyasztható, de sültek mellé köretnek is finom.

Kerti-munkaterápia

Kerti-munkaterápia

Fognék kéttraktornyi trágyát, meg kétszer annyi földet, és leborítanám minden pláza elé, hadd turkálhasson és palántázhasson benne minden cicamica, aki egyébként havonta 40 ezret költ pszichiáterre. Garantálom, a kerti-munkaterápia olcsóbb és adott esetben hatékonyabb is, mint a csoportterápia.

Idén a borsóval is megpróbálkozom...

Minden évben eljön az az időszak – egyszer, kétszerJ - amikor megzizzen az ember. Na, ilyenkor lenne szükség egy hatalmas ásóra, amivel vagy körbeásnád Pest megyét, vagy megkérnél valakit, csapjon vele jól kupán, hogy helyrezökkenjen az agyad. Azt, hogy melyik a hatékonyabb módszer a mániás depresszió elmulasztására, csak a jó Isten tudja megmondaniJ Én eddig csak az ásást próbáltam, meg a palántázást, az garantáltan oldja a feszültséget. Mert miközben egy-egy ásónyomot hagysz a földben, közben akár arra is gondolhatsz, ki az, akit a borsó helyett szívesen bedugdosnál oda. Na jó, tudom, hogy nektek nincsenek ilyen gonosz gondolataitok, én is csak másoktól hallottam, hogy időnként megfordul hasonló a fejükben. :-)

Nem kamu, tényleg olvastam, hogy a még meglévő pszichiátriai otthonokban rendszeresen alkalmazzák a betegeknél a kerti-munkaterápiát. Lehet, hogy Hannibal Lecternek, vagy Hasfelmetsző Jacknek is csak egy-egy kiskeretet kellett volna ajándékozni és akkor nem váltak volna pszichopata gyilkosokká? A Hannibál film címe akkor a Bárányok hallgatnak helyett, a Répák nem szólnak vissza lehetne, Hasfelmetsző Jack pedig Tökfelmetsző Janira magyarosíthatna. Mennyivel szebb is lenne a világ, ha minden gyilkos szándékú ember leszedne néhány tonna uborkát, ahelyett, hogy megmártja valakiben a kést.

Paradicsom és rozmaring, mind saját nevelés....:-)

De az ideges eladóknak is ajánlanám, hogy mielőtt beszólnak szerencsétlen vevőnek, inkább öntözzék meg a közelben lévő növényeket, akkor ugyanis azonnal belátják, hogy a szerencsétlen ember nem igen akar mást, csak megvenni és hazavinni azt a 10 deka párizsit két zsemlével.

A Kossuth téren, a Parlament előtt pedig felszedetném a betont és a földet nem traktorral művelném meg, hanem minden ideges politikust kiküldenék ásni és veteményezni, akkor talán kevesebb idióta döntést alkotnának, viszont több hasznot hoznának, mert meglenne általuk a kamrába való, néhány rászoruló család számára.

Minden évben eljön a nap, amikor játszóruhában kimegyek a gangra és elültetem a magocskáimat, amelyekből aztán szép nagy növények lesznek. Ezekből egész nyáron falatozunk. Hihetetlen, hogy a belváros közepén képes az ember egy kis oázist létrehozni egy maréknyi földből, meg néhány magból. Ráadásul tavaly annyi paradicsomunk és paprikánk termett a ládákban, hogy még elrakni is tudtunk belőle savanyúságnak és lecsónak.

Próbálkoztunk uborkával és padlizsánnal is, de az ládában nem jött össze. Viszont összehoztam tegnap este egy padlizsános finomságot, ami szokás szerint egyszerű, gyors és finom.

PADLIZSÁNRAGU RIZZSEL

Egy nagyobb hagymát felkockázunk és olajon megdinszteljük. Aztán hozzáadjuk a kockára vágott padlizsánt, néhány kanál konzerv vörösbabot (vagy szárazat, de akkor előre főzzük meg sós vízben) pirospaprikát, sót, borsot, köményt. Én kétkanálnyi zakuszkát is adtam hozzá, mert a nyáron azt is tettem el, de ez el is hagyható. Pici vízzel felöntöm, és amikor a ragu szaftos és a padlizsán puha, az egészet megbolondítom néhány kanál tejföllel. Én rizzsel tálaltam.

Törvényekbe CSOMAGOLVA

Törvényekbe CSOMAGOLVA

Törvényeket alkotni a világ legprímább dolga lehet. Fizetnek érte, legálisan beszélhetsz hülyeségeket, és ha mázlid van, egy ország csinálja majd azt, amit szeretnél. Magyarán saját álmaidat csomagolhatod be és adhatod el úgy, hogy a kutya sem fog érte megkövezni.

https://picasaweb.google.com/lh/photo/EG3nk_Y4Kr5k__wRzOWMEQ

Ma újabb sokkhatás ért. Egyik barátom a facebookon kiposztolt néhány, külföldi törvényt, amelyektől dobtam egy hátast. Gondolj csak bele, mi járhat annak a képviselőnek a fejében, aki beterjeszti mondjuk azt a javaslatot, hogy egy orvos a vizsgálat közben csak tükörből nézhesse a nők nemi szervét. Aztán miért? Élőben a nemi szerv megvakít, vagy sötét átkot szór rád, amit aztán száz mágus sem tud rólad leszedni?

Erről jut eszembe életem legkínosabb „kalandja” amit éppen nőgyógyásznál éltem át. Szegény dokinak hideg volt a keze, amikor hozzám nyúlt, így megkérdezte, nem kellemetlen-e a dolog? Mivel engem anyukám arra tanított, hogy mindig mindenkivel kedves legyek – ez azért nem feltétlenül jött be – ezért a nőgyógyásznak is valami barátságosat akartam mondani, hát kicsúszott a számon: „nem, sőt”. A csend után leesett, hogy a mondatom simán felért, a „meg hát” kínos fordulattal. A kereszténység megalapítása óta ugye tudjuk, hogy kinek a pap, kinek a papné, másnak meg a nőgyógyász, esetleg a fogorvosJ

http://planetoddity.com/pink-snails-invasion/

Visszakanyarodva az elképesztő törvényekre, nézzünk még egyet, amely újabb filozofikus eszmefuttatásra kényszerít.J „Az egyik külhoni országban élő férfiak törvényesen létesíthetnek nemi kapcsolatot állatokkal, de csak nőstényekkel. Hím állattal folytatott szexuális kapcsolatért halálbüntetés jár.” Hát erre jól rácsesztek.:-) És mi van akkor, ha valaki épp egy határ menti faluban lakik? Ha áttaszigálja a hímkecskét a szomszéd faluba ott már felkoncolás nélkül szerelmeskedhet vele? Ez a törvény felvet egy újabb kérdést is? Mi van akkor, ha a nőstény ló teherbe esik egy férfitól? (Tudom, hogy ez hülyeség!) J Kinek kell felnevelni a gyereket és hol? Az istállóban lesz ezután a közös hálószoba, vagy a házban? És válás esetén hová utalandó a gyerektartás? Az állatvédő ligához? Na jó, nem ízléstelenkedem tovább, de ez mégiscsak elképesztő!

Megalkottam én is néhány törvényjavaslatot. Csigafelfújttal etetném meg a sznobokat, akik ínyecnek mondják magukat, de otthon titokban parasztkolbászt falnak, végre tényleg máglyára küldeném az állandóan mártírkodókat, megköveznék minden poéngyilkost és elvonókúrára küldeném az energiavámpírokat.

S ha már nekem nincs módom arra, hogy jól becsomagolva egy ország népének lenyomjak a torkán valamit, amit valójában csak én szeretnék megvalósítani, hát most valami egészen más csomagolt dolgot javaslok számotokra. Ez pedig vega shusi, ami csak nevében azonos az eredetivel, de nincs benne se alga, se hal, se egyéb, ami bárkit is elrémiszthetne egy finom vacsorától.

VEGA PADLIZSÁN SHUSI

...szeletelve

Feltekerve...

A padlizsánt meghámozzuk és hosszában vékony szeletekre vágjuk. Sózzuk, borsozzuk, és fokhagymát szórunk rá. A szeleteket grillen megsütjük, vagy pici olajon serpenyőben megpirítjuk. Közben megfőzzük a rizst, lehetőleg jó ragacsosra, mert ha szétpereg szétesik a shusi. A töltelékhez én az otthon talált maradékot használtam még fel, ami ezúttal rántott camambert volt, de végül nem bántam meg, hogy emellett döntöttem, mert az eredmény isteni lett. A kész rántott sajtot is vékony szeletekre vágjuk. Ezután jöhet a feltekerés. A padlizsánszeletet vékonyan megkenem édes chiliszósszal, majd ráterítek egy sor rizst, a rántott sajt szeleteket és az egészet szorosan feltekerem. Végül a tekercseket felszeletelem, akár az igazi shusit. Nagyon finom, higgyetek nekem. J

SEMMITTevés

SEMMITTevés

Nem kétséges, megtaláltam az életcélomat! Semmit akarok tenni, sőt meg akarom fosztani a címvédőt a semmittevésért járó világbajnoki trófeától. Semmit tenni szerintem annyit tesz, mint k***ára leszarni a világot, és élni, ahogy senki nem meri megtenni.

Semmittevés... valahogy így kell?

Ha elemezzük ezt az összetett szót, semmittevés, valójában egy tök értelmetlen fogalmat kapunk, úgy hiszem, ilyesfajta dolgokra mondja a művelt magyar, hogy paradoxonJ Én többnyire csak olyan társaságokban használom ezt a szót, ahol olyasmiről kell beszélni, mint, hogy szörnyű, miszerint Afrikában éheznek a gyerekek, meg, hogy  valami már megint marhára történik a bux indexel. Közben meg mindenki azt lesi, mikor léphet le piálni és mocskos részletességgel kibeszélni a tegnap esti erotikus kalandját. Az ilyen társaságokban érdemes továbbá bedobni a performance és a diszciplína szavakat is. Ha meg valaki továbbragozza őket, hát megszívtad, de életmentő lehet arra is hivatkozni, hogy most fel kell venned a telefont, mert épp az afrikai árvák hívnak, hogy megköszönjék a tegnap megérkezett konzervlecsó szállítmányt.

http://www.how-to-draw-cartoons-online.com/cartoon-sun.html

Semmittevés! Kívánatosabb ez a szó, mint a manna, vagy mondjuk a lottófőnyeremény. A semmittevés mámorára vágyom, arra, hogy naphosszat napot lopjak, na meg unatkozzam. Tulajdonképpen ezen három cselekmény mindegyikének bajnokává válni olyan filozófikus célt vetít a szemem elé, ami miatt azonnal érdemes lemondani a xanax seduxen kombó által okozott azonnali szívleállásról. Megjegyzem a naplopás szintén paradoxon, ami viszont arra utal, hogy a paradoxonokért érdemes élni, ezek a fogalmak azok, amelyek szivárványt festenek a túlvezérelt, hiperaktív szánalmas életünkbe.

Elképzelem, ahogy a napi rendes semmittevésem után csak úgy unaloműzésként még napot lopok, mondjuk úgy egy-két órán keresztül. És azoknak, akik mindezért beszólnak, én is beszólok, mert egy semmittevő világcsúcstartónak ezt is szabad. Meg szabad még nem válaszolni az ostobán feltett kérdésekre és szabad olyan dolgokat tenni, amelyeknek egyébként semmi értelmük nincs, csak úgy önmagukért jók.

Szóval, nem kétséges, megtaláltam az életcélomat! Semmit akarok tenni, sőt meg akarom fosztani a címvédőt a semmittevésért járó világbajnoki trófeától. Semmit tenni szerintem annyit tesz, mint k***ára leszarni a világot, és élni, ahogy senki nem meri megtenni…de egyszer majd összeszedem magam és Istenemre mondom, én aztán tényleg nagyon megteszem.J

Ha maradnék ezen a logikai síkon, most azt mondanám, csók, rendeljen ma mindenki pizzátJ De mivel ez mégiscsak egy gasztroblog, így természetesen nem lophatom itt a napot. Viszont úgy gondoltam, ma egy olyan ételt ajánlok, amelyik semmi perc alatt összehozható és még finom is.

SÜLTZÖLDSÉGES, MAGOS TÉSZTASALÁTA

Eredetileg hamburgerbe szántam a zöldséget....

...és ez lett abból, ami kimaradt.

Többször ajánlgattam már köretnek grillben sült zöldségeket, hát ma szintén ezekre, illetve ezek maradékára lesz szükségünk. Ezeket kis kockákra daraboljuk, közben kínai rizstésztát leforrázunk és pár percig állni hagyjuk. Ezalatt megpuhul, és leszűrhetjük. A tésztát megöntözzük olívaolajjal, apróra vágott fokhagymát és petrezselymet szórunk rá, majd hozzákeverjük a sültzöldségeket és a feldarabolt diót is. Végül a tetejére pirított lenmagot szórunk. 

FÉRFIA(tlan)SSÁGOK

FÉRFIA(tlan)SSÁGOK

Mellőzzük ma a szexet! J Amiről ugyanis beszélnünk kell, az nagyon is összefügg a másik nemmel, de leginkább azzal, ami a derékövük felett van, nem pedig azzal, ami alatta.

Határozottan állítom, nem vagyok se férfigyűlölő, és a saját nememhez tartozó egyedek nem korbácsolják fel a libidómat, ennek ellenére most sajnos le kell szólnom a teremtés koronáit. Általánosítani fogok még akkor is, ha ez nem annyira korrekt, mint a kezdőmondat ellőtt kétujjnyi bekezdést hagyni a kockásfüzetben. Eddig csak nyeltem, hagytam, hogy erős férfiemberek felrúgjanak, ha úgy szottyan kedvük, de ma reggel betelt a pohár.

Nem igénylem feltétlenül, hogy kinyissák előttem az ajtót, az azonban szó szerint mellbevágott, amikor egy öltönyös úriember először elém ugrott a bankban, majd még a csapóajtót is rám vágta. Még jó, hogy az orrom akkora, ami képes hárítani egy pofáncsapást, különben már laposabb lenne a képem, mint egy kétdimenziós rajzfílmfigurának. És amikor utána szóltam, esetleg egy elnézést hölgyem nem esne rosszul, még ő méltatlankodott, hogy a nők manapság már túl nagy elvárásokkal rendelkeznek. Igaza lehet, mert én például simán elvárom, hogy ne lökjön fel a szomszédomban lakó tuskó taxis a lépcsőfordulóban, ami meg nem sokkal korábban esett meg velem, mint ahogyan a bunkó macsóval találkoztam a csapóajtó előtt.

http://www.simpsonstrivia.com.ar/wallpapers/mr-burns-wallpaper.htm

Úgy képzelem, hogy lehet valami titkos macsóképző intézet, amiről mi nők nem tudunk. Akinek a pénztárcája még az egójánál is nagyobb, oda simán beíratkozhat és felveheti az alapfokú bunkóságok férfiaknak tantárgyat. Ennek keretei között például olyanokat oktathatnak, mint ne köszönj előre egy nőnek, vágj elé a villamoson, taszítsd le a járdaszigetről, ülj le elé az egyetlen szabad helyre és szólj be neki, ha esetleg kikéri magának, hogy mégiscsak ő a nő. És ha azt hiszed, hogy a hisztéria és a csökkentett észtartalom csak a menstruáló nőkre jellemző, hát ajánlom, szállj ki az autódból és sétálj kicsit a városban…

S, ha most a férfiak azzal jönnek, hogy miért járnának a nőknek előjogok csak azért, mert két nagy didkóval áldotta meg őket a sors, hát azt üzenem nekik, csakJ Így alakult, ezt dobta a gép, és ha már ez van, akkor azt illik elfogadni mindenkinek. Vagy ha tényleg olyan nagy teher előre köszönni, hát akkor szívesen kalapolok én előre bármelyik macsónak, cserébe kap helyette egy kis menstruációs görcsöt, meg pár órányi vasalást, hogy a szoptatásról meg a klimaxról nem is szóljak… Kivételek persze mindig vannak, mint például a férjem, aki igenis kinyitja előttem az ajtót, mert tudja, hogy különben oda fog égni a bukta a sütőben.J

S ha már a férfiakat említettem, jöjjön ma egy macsósabb étel, persze ezúttal is szalonna nélkül.

JUHTÚRÓS SZTRAPACSKA

Kislyukú reszelőn lereszelek két közepes krumplit, majd hozzáadok két tojást, fél deci vizet és annyi lisztet, hogy nokedli sűrűségű masszát kapjak. Ízlés szerint sózom, borsozom. Lobogó vízbe nokedli szaggatóval beleadagoljuk a tésztát. Amikor a kis gombócok feljönnek a víz tetejére, leszűrhetjük őket.

 Még forrón hozzákeverem a juhtúrót, tejföllel megöntözöm, a tetejét petrezselyemmel megszórhatjuk, de ez nem kötelező. Laktató, finom étel, inkább ebédre ajánlom, vacsorára túl nehéz.

Chilis kávé

KÖZKÍVÁNATRA:

CHILIS KÁVÉ

Sokan kérdezitek mostanában, ittam-e már chilis kávét és az egyáltalán milyen? :-)

Hát, nem csak ittam, de készítek is rendszeresen. Nagyon egyszerű. Tüzes és felborzolja az ember ízlelőbimbóit. Próbáljátok ki!

A Chilis kávét úgy készíted, hogy a szárított chilit összetöröd és a kávé alá és fölé is teszel belőle a kávéfőzőbe. Így a víz nem csak a kávén, de a chilin is átcsöpög:-) Isteni, pikáns:-)

Bódi Margónak ajánlom! :-)

ÁTCSOMAGOLVA

ÁTCSOMAGOLVA – Ha beindul a nagygenerál

A kövér lány, ül, nyugszik, és nem álmodozik se fánkról, se szexről, se divatos cuccokról, de főleg arról nem, hogy egyszer példakép lesz egy tévéshowban. Legalábbis erről számolt be egy hölgy, aki aztán jól ráfaragott előző kijelentésére, mert mégiscsak meghívták egy átalakító realitybe, ahol úgy átformálták, hogy még a saját anyja sem ismert rá. Megjegyzem, soványabb, de rondább lett, mint azelőtt volt.

http://www.drantoineabiabboud.com/

Ha valaki tokától bokáig átszabatja magát, az hótziher, hogy nem normális, ellenben k***a gazdag, ugyanis egy teljes generál milliókba kerül.

A múltkor úgy csapott kupán az egyik plasztikai sebészet reklámja, mint ha a tízedik emeletről szándékosan ejtettek volna a fejemre egy 100 kilós buddha szobrot, aminek a súlya alatt végleg megnyomorodtam. A hirdetésben ugyanis az állt, hogy mellnagyobbításra ezúttal 260 ezer forintos kedvezményt adnak. Azt a, még, jó hogy kapható…mi meg itt kicsinyes módon siránkozunk a 60 forintos tojás miatt. A megtakarításból aztán levágják a lábkörmödet, mert gondolom, ebből az összegből másra biztosan nem futja a puccos szépészeti klinikákon. Itt jegyzem meg, hogy ismertem olyan plasztikai sebészt, aki gyakorlatilag csinált magának egy feleséget. Keresett egy tűrhetőnek mondható „alapanyagot”, akinek aztán minden testrészét a saját kénye kedve szerint átszabta. De hát, miért is háborgok én ezen? Ha a pék süthet magának kenyeret, a fodrász levághatja saját haját, a cipész megsarkallhatja a csizmáját, akkor a plasztikai sebész miért ne műthetne magának egy takaros asszonykátJ Gondolj csak bele milyen praktikus, még azon sem kell aggódnia, hogy a csajszi orra és melle biztosan a helyén maradjon a garanciaidő lejártáig. Otthon ugyanis senki nem reklamál, ha a saját muffinja lelapul a sütőben.

Na de visszatérve az átalakító realytira, egyik alkalommal véletlenül belefutottam egy ilyenbe. Kiválasztottak egy erősen megrogyott asszonyt – mert nyílván csak így lehet látványosat alkotni -, akinek aztán nekiestek. Azt vártam, mikor rontanak rá egy bazi nagy flex vágóval, hogy gyorsan és hatékonyan leszedjék róla a  zsírt. Végül le is operálták róla a felesleges részeket, de persze nem attól lett csinos, hanem a méregdrága hájfelfogó bugyitól. Na de spongyát rá, kicsire nem adunkJ Aztán még a haját is megmosták, meg raktak rá egy kis sminket majd mutogatták a családjának, mint egy bazári majmot. A rokonok meg a meglepetéstől sikongattak, mint a fürdős k***ák, és azt hajtogatták, rá sem ismernek a nővérkéjükre. Hát akkor őket meg egy szemészeti showba nevezném be, mert az mégiscsak furcsa, hogy egy új pulcsiban már  fel sem ismerik Jucikát.

Ha én magam teljes átcsomagolásra, vagyis nagygenerálra nem is vállalkoztam, de arra mindenképpen igen, hogy egy régi kedvencünket újragondoljam és megreformáljam. Jöjjön hát a sajtos omlett, kicsit másképpen.

SAJTOS, ZÖLDSÉGES OMLETT TEKERCS

Három tojást kevés tejjel jó habosra keverek. Adok hozzá egy teáskanál olajat, sót, borsot, kis köményt, majoránnát, majd forró teflon serpenyőbe öntöm és óvatosan megsütöm mind a két oldalát. A forró omlettbe sajtot, újhagymát, paradicsomszeleteket teszek, és az egészet feltekerem, mint egy palacsintát. Ezt követően középen kettévágom, így tálalom. 

Még finomabb, ha leöntöm valamilyen szósszal. Én nagyon szeretem a chilit, így most egy csípős szószt ajánlanék hozzá. Két evőkanál olívaolajhoz adjunk fél kanál mézet és ízlés szerint chilit, lehetőleg ne port, hanem kicsire darabolt frisset, esetleg szárítottat. Ezzel az öntettel bolondíthatjuk meg az omlett tekercset.

SZÍVELÉGTELENSÉG

Szívelégtelenség

Az én szívem kapott már elégtelen osztályzatot profitól és amatőrtől is. Míg a profi az osztályozás után szívultrahangra küldött, addig az amatőr a francba.J

Ha valaki mostantól azt vágja a fejemhez, hogy szívtelen vagyok, hát bizony nagyobbat téved, mint ha a levendulás fagyit különlegességnek, nem pedig ehetetlen sznob nyavalyának nevezné. Olyan valami történt velem a napokban, amit én magam sem hinnék el, ha valaki más mesélné, de mivel józan voltam és be sem szívtam, így bizonyosan állíthatom, tényleg megtörtént a dolog. Ráadásul gyorsan le is fotóztam a bizonyítékot, mielőtt valaki végképp kétéves pszichiátriai gyógykezelésre utaltatna, miután elmesélem a sztorimat.

Aki rendszeresen olvassa a blogomat, vagy az élet azzal sújtotta, hogy személyesen is ismer, az tudhatja, hogy szkeptikus vagyok a csodákkal, jelenésekkel, jósokkal és hasonló kamu szagú dolgokkal kapcsolatban. Elvem az, hogy amit kézbe tudok venni, az biztosan létezik, a többi meg mindaddig csak mese, amíg nem manifesztálódik olyan formában, amit kézbe tudok venniJ Szóval meglehetősen szkeptikus vagyok, a napokban mégis elbizonytalanodtam. A történet úgy indult, ahogyan egy átlagos estém általában…főztem. Vega hortobágyi palacsinta készült, amihez, mint tudjuk, elengedhetetlen a palacsinta elkészítése. Mindenből az került a masszába, mint máskor és éppen azt a sütőt kaptam elő most is, amivel ezer éve készítem ezt a fajta finomságot. Palacsintában egyébként profi vagyok, annak idején a kollégiumban annyit sütöttünk belőle, hogy ha nem megesszük, hanem eladjuk, már nem itt sínylődnénk, hanem valahol Balin unatkozhatnánk két méregdrága koktél szürcsölgetése közben. Hát ezt is elcsesztük…J

http://thehypnotherapyteam.wordpress.com/2011/08/22/tips-for-dealing-with-holiday-anxiety/

Szóval úgy sütöttem a palacsintát, mint mindig, amikor az egyiken valami furcsa dolgot fedeztem fel. Mondom, tök józan voltam és a konyhában is 100-as izzó ontja a fényt, mégis azt kellett megállapítanom, hogy a megsült tészta egyik oldala tele van szívekkel. Tényleg nem bolondultam meg és nem is kamuzok, meg hát itt van a fotó is, amely ezúttal szolgáljon bizonyítékul minden hitetlen számára. Aki tud palacsintát készíteni, bizonyíthatja, hogy ezeket a formákat szándékosan nem lehet belesütni egy palacsintába, vagy legalábbis én nem tudom, hogyan kell.

Hogy ez a furcsa dolog, esetleg üzenet-e, vagy csak egyszerű véletlen, nem tudom megmondani. Okkultista tanácsadó barátom szerint a palacsintán nem véletlenül jelentek meg szokatlan formák, szerinte ez pozitív üzenet, többek között kiteljesedést jelent. Hát az mondjuk rám férne már…

Mindenesetre kíváncsian várom a következő jeleket. Elképzelem, ahogyan turbékoló galambok jelennek meg a rántottában, vagy egy húszezres rajzolódik ki a spenótban, esetleg egy nagy ököl a túrós csuszában. Na, az lesz csak elgondolkodtató, filózhatok majd rajta egy ideig, mi a túrót is jelenthet a dolog…

Addig azonban inkább közzé teszem a hortobágyi „szíves” palacsintám receptjét, hátha az elkészítése közben veletek is megtörténik a csodaJ

VEGA HORTOBÁGYI PALACSINTA

A töltelékhez lencséből pörköltet készítünk, de csinálhatjuk szójagranulátumból is. A hagymát olajon megpároljuk, teszünk hozzá kevés paradicsomot, paprikát, sót, borsot és kis vízzel felöntjük. A pörköltalapot többször felöntjük kicsi vízzel, így lesz jó szaftos. Amikor már szép szaftunk képződött, hozzáadjuk a konzervlencsét, vagy az előre vízben megfőzöttet és még kb. 20 percig kis lángon főzzük. Vigyázzunk, ne menjenek szét a szemek! Ezután a lencsét kiszedjük a léből, amit tejfölös habarással besűrítünk.

Ezután két tojást kb. 1 deci tejjel és 1 deci szódával összekeverünk, hozzáadunk pár csepp olajat, csipet sót és annyi lisztet, hogy híg masszát kapjunk. Ebből sütjük meg a „szíves” palacsintákatJ A tésztát megtöltjük a lencsével, úgy, hogy a palacsinta mindkét végét benyomkodjuk, mint a töltött káposztánál. A töltelékeket a szafttal bőven meglocsoljuk, így tálaljuk.