ÁTCSOMAGOLVA

ÁTCSOMAGOLVA – Ha beindul a nagygenerál

A kövér lány, ül, nyugszik, és nem álmodozik se fánkról, se szexről, se divatos cuccokról, de főleg arról nem, hogy egyszer példakép lesz egy tévéshowban. Legalábbis erről számolt be egy hölgy, aki aztán jól ráfaragott előző kijelentésére, mert mégiscsak meghívták egy átalakító realitybe, ahol úgy átformálták, hogy még a saját anyja sem ismert rá. Megjegyzem, soványabb, de rondább lett, mint azelőtt volt.

http://www.drantoineabiabboud.com/

Ha valaki tokától bokáig átszabatja magát, az hótziher, hogy nem normális, ellenben k***a gazdag, ugyanis egy teljes generál milliókba kerül.

A múltkor úgy csapott kupán az egyik plasztikai sebészet reklámja, mint ha a tízedik emeletről szándékosan ejtettek volna a fejemre egy 100 kilós buddha szobrot, aminek a súlya alatt végleg megnyomorodtam. A hirdetésben ugyanis az állt, hogy mellnagyobbításra ezúttal 260 ezer forintos kedvezményt adnak. Azt a, még, jó hogy kapható…mi meg itt kicsinyes módon siránkozunk a 60 forintos tojás miatt. A megtakarításból aztán levágják a lábkörmödet, mert gondolom, ebből az összegből másra biztosan nem futja a puccos szépészeti klinikákon. Itt jegyzem meg, hogy ismertem olyan plasztikai sebészt, aki gyakorlatilag csinált magának egy feleséget. Keresett egy tűrhetőnek mondható „alapanyagot”, akinek aztán minden testrészét a saját kénye kedve szerint átszabta. De hát, miért is háborgok én ezen? Ha a pék süthet magának kenyeret, a fodrász levághatja saját haját, a cipész megsarkallhatja a csizmáját, akkor a plasztikai sebész miért ne műthetne magának egy takaros asszonykátJ Gondolj csak bele milyen praktikus, még azon sem kell aggódnia, hogy a csajszi orra és melle biztosan a helyén maradjon a garanciaidő lejártáig. Otthon ugyanis senki nem reklamál, ha a saját muffinja lelapul a sütőben.

Na de visszatérve az átalakító realytira, egyik alkalommal véletlenül belefutottam egy ilyenbe. Kiválasztottak egy erősen megrogyott asszonyt – mert nyílván csak így lehet látványosat alkotni -, akinek aztán nekiestek. Azt vártam, mikor rontanak rá egy bazi nagy flex vágóval, hogy gyorsan és hatékonyan leszedjék róla a  zsírt. Végül le is operálták róla a felesleges részeket, de persze nem attól lett csinos, hanem a méregdrága hájfelfogó bugyitól. Na de spongyát rá, kicsire nem adunkJ Aztán még a haját is megmosták, meg raktak rá egy kis sminket majd mutogatták a családjának, mint egy bazári majmot. A rokonok meg a meglepetéstől sikongattak, mint a fürdős k***ák, és azt hajtogatták, rá sem ismernek a nővérkéjükre. Hát akkor őket meg egy szemészeti showba nevezném be, mert az mégiscsak furcsa, hogy egy új pulcsiban már  fel sem ismerik Jucikát.

Ha én magam teljes átcsomagolásra, vagyis nagygenerálra nem is vállalkoztam, de arra mindenképpen igen, hogy egy régi kedvencünket újragondoljam és megreformáljam. Jöjjön hát a sajtos omlett, kicsit másképpen.

SAJTOS, ZÖLDSÉGES OMLETT TEKERCS

Három tojást kevés tejjel jó habosra keverek. Adok hozzá egy teáskanál olajat, sót, borsot, kis köményt, majoránnát, majd forró teflon serpenyőbe öntöm és óvatosan megsütöm mind a két oldalát. A forró omlettbe sajtot, újhagymát, paradicsomszeleteket teszek, és az egészet feltekerem, mint egy palacsintát. Ezt követően középen kettévágom, így tálalom. 

Még finomabb, ha leöntöm valamilyen szósszal. Én nagyon szeretem a chilit, így most egy csípős szószt ajánlanék hozzá. Két evőkanál olívaolajhoz adjunk fél kanál mézet és ízlés szerint chilit, lehetőleg ne port, hanem kicsire darabolt frisset, esetleg szárítottat. Ezzel az öntettel bolondíthatjuk meg az omlett tekercset.